15:33 2008/12/26 P
今天我撫摸著那本書深藍色的殼時心想，「我竟然讀一本書讀了那麼多回。他還持續地氣味強烈。」（某種程度上這句話炫耀著我深情的能力）
我抄下一些句子＊，諸如：
「當我躺在所愛男子身畔時，某種無法給予他充當愛情證明的狡黠愛撫的悔恨，會不斷向我襲來。」p.219
（心想：「這種句子只能是男人寫的。）
「他住口不說了。我的體內泉湧出波濤，奔向懊悔的海，整個思緒都譴責自己不該投往榮譽的表象。」……「我不再將他視為障礙，而是痛苦經驗的總數。」p.220
我用端正的中文字（寫書法用的那種）謄寫著，如果有任何筆劃寫得不如我意，那個字不論錯誤與否立刻塗掉重寫。總之簡直是臨摹，但卻面對著一行行印刷體，而且這書還只是譯本。（而且我隨意抄一些段落，不要求自己有偉大的體會。）
「行動的時候，恐懼（那是組成我的絕大部分質地）將我潰倒……。」p.268
這是昨天晚間，我將睡著之際想著某個的小故事。
過去幾年中的某一天傍晚，和小坎坐在女生宿舍的某一處樓梯階上說話。發生了不知道什麼事情。我提到高雄家中我的房間內，曾經有一段時間掛一幅父親寫的書法，厚重飽滿的兩個字是『勇敢』。父親說我經常膽小害怕，所以寫這兩個字給我。
小坎聽了回答，「真好，都沒有人跟我說要勇敢。」
我當時想起來的事情是，我和我父親的關係確實比小坎和她父親的關係深重很多（雖然這說法完全沒有邏輯性。）
但幾年後我突然發現這故事有多麼荒謬。
我，為什麼會經常顯出膽小害怕的樣子？（真是個好問題！）要不是從小持續地被吼、被揍、被恫嚇到長大，難道我會經常顯出膽小害怕的樣子嗎？（為什麼一個普普通通的孩子會成天顯出膽小害怕？）
原本的我確實比大多數小孩膽小害怕嗎？如果今天我比別人膽小害怕，應該也是因為從小被恫嚇到大的結果。
持續恫嚇我的這個人說經常看見我膽小害怕，所以寫了兩個大字送我。說『勇敢』。「那時候我還那麼小！」不由得為過去的自己喊冤。
「所以我突然又擊倒了一個私我世界的神話。」我對自己說：
「真無奈。非常無奈。」
如果想創建新的神話，那也不難。之後我確實對『勇敢』這兩個字記憶深刻，再過幾年我就完全的叛亂於寫字送我的那人，將父權擊倒，從此成人。
現在父親對我的唯一重量，是血緣和我個人、也就是我本身，自然而然會有的感情（我是一個很深情的人。這不是誇耀。有時我覺得這是缺陷，是個毛病。）我盡量避免憐憫，對他必須要承受的，愚蠻暴力、不修身自察的下場。
即使是現在，我仍日夜提醒自己要『勇敢』。但還是經常不小心不自覺地害怕起來。說不定就是這部份質地，讓我能和惹內過往留下的訊息共振？
「對我而言，要全然安頓下來的話，我必須居住在恥辱之上。」p.122
現在我健康又肥胖。雙唇簡直是紅潤的，相當驚人（對我自己而言）。並非是我犯的錯較少了，較不愚蠢了，而是，我累了。我說出『堪為不堪』，不再反駁既有的瑕疵，留下定義的空白。想活下去，必須為自己保留更多未竟。
＊：此為【竊賊日記】書抄，時報出版社出版，尚‧惹內原著，洪凌翻譯
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