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| 似乎是2009年拍的照片，巴黎的某處教堂 |
那似乎是假期的置中時間點，週日跨向週一的午夜，許久不曾這樣恣意地，洗個花掉一兩個鐘頭的澡。
如果沐浴不是一個儀式，那就會成為一個著實令人感到茫然的節目。氤氳中，搓揉著似乎可以證明自己存在於當下的一具肉身、檢查新長出來的皺紋（時間的累積、承受，存在）、撿拾掉落的髮絲（時間的耗損，存在）、撫摸褪掉的或新長的繭（摩擦、對抗，存在）。
我為什麼會在這裡。
下午 18:54 2011/2/19
突然出現很多不可理解的噪音，在低頻。於是所有的元素像是在某個不確定的瞬間，突然的（徒然的？），全都壞掉了。腐化？變質了。
我疑惑地用肉眼注視著兩架兀自呆立的器械，和它們稍微傾斜的、被架高了像是頭顱的方形音響，很難不感到慌張。
好像突然掉到什麼別的星球似的，對自己的無知不知道該不該感到羞赧。
「到底是哪個環節弄錯了什麼？」
我仔細回想，不過就是餓了，離開了實驗室，到對面街上的國際組織Ｍ快餐店去買了一個夾了一層薄薄乳酪和牛肉的小漢堡，又在地下室投幣販賣機花了五毛錢買到一杯溫的薄荷茶。
不會是我把這個播放器弄壞了吧。如果不是這兩個黑色漏斗狀的器材，換了別的音響來，是不是可以聽見不一樣的聲音？這幾乎是確定的。
如果不是我的耳朵，會接收到什麼訊息？
想到這，不只迷惘，還就感到恐懼。
現在突然壞掉的（或者就說『改變』吧），到底是誰？播放器（我說的就是你們兩個，GENELEC！）？還是我的聽覺。
如夢亦如電。
但總之我今天不用繼續工作了。
下午 17:54 2011/2/21
已經很多人要我親自去勸誡JT，希望他能從脫序的狀態回到『日常生活』；但我左思右想，卻勸不出口。
曾經寫下一段台詞：「所有願望的事情都必須是去爭取才能得來的。即便是天上掉下來的禮物，如果不曾努力準備的話，也會無法承擔或接受。」
JT無疑是這世界上最理解我的人之一，他知道我所有的歷史，和我擁有幾乎一模一樣的同一張臉。
在昨日跨過午夜的那次冗長沐浴之後，我曾經站在洗臉台的鏡子前，幫臉上的小傷口塗些藥膏。那時我無意瞥見自己的唇微噘，恍然感到鏡子裡的倒影，就是JT。
頓時愣住了。
JT承認我的優秀，但我想他同時理解我意識最深處的鎮日惶恐。我寫好的台詞只是想反駁『自己可能是較幸運的一個孩子』這種說法；但其實什麼是幸運呢？
只不過看起來是我擁有的比較多罷了。為什麼願望應當要被爭取？什麼是真正的活得像行屍走肉？那些看起來是奮力爭取的人們，真的知道自己在爭取什麼嗎？
我對我表象看起來的『優秀』感到恐懼，偏偏這又是我盡全力去爭取來的，即便只是表象。實則是，過去曾經是深信不疑的現在全都充滿懷疑。
我仍然思索，仍然盡可能赤裸地去感受。
這是我對我生命所表達的熱烈的愛情，對我獲得生命的最真切的感激。至於對表象的『爭取』？這就是為什麼最後這段台詞沒能用上。
目前為止我只能祝願他一切平安，活得不後悔。
