腫臉人絮語

Wed Apr 25 20:19:53 2007

已經連續三天睡不下
每天臉都腫得可怕
非常醜陋
身體逐日變得更加單薄

生理期現象已經在我身上發了這麼這麼久
久到我都快要不記得還沒生理發育時的無憂無慮
只是十年了
我到現在還是處理不好這些事情
更別提我一定要學會並且像減重一樣堅決的

『保養年輕漂亮的皮膚。』
『至少不要視痘痘為常態。』

不面對每個女人都卑微面對的事實
其實並非勇敢
除了懶惰之外我想視而不理的原因根本是因為懦弱
不敢和【年老】命題相抗衡
只是永遠逃不過
早點開始解決問題才不會越養越大

但說到堅決的結果（竊笑）

我很滿意最近體重一直下降的狀態
雖然不知道是不是快要大病了

我吃得不算少
而且都吃我喜愛的食物
經常也享受到食物的美感
只是體重沒有增加
甚至太勞累時會降低
就這樣目前維持在睡醒時49kg的還不賴狀態
而且我節食得太久了
有很長一段時間每天只進食1000kcal
就醫學院說法那會令身體逐日萎敗
現在天天進食1200～1600kcal
（像今天，吞了四個脆皮泡芙和一堆水果啦火腿等物）
狀態相當令人滿意
逐漸敢放膽吃我想吃的食物

有些人聽到這種情形都皺眉對我說
聽起來很恐怖
不知道妳身體又發生甚麼

我也不知道。我也有點害怕
但就身軀輕盈可以吃東西這件事情上
我覺得頗為幸福

之前哲學系男生問我：「如果妳沒有不害怕的事情話要會想做甚麼？」

我想都沒想胡亂說會吞一大堆巧克力

他的反應是：「所以妳最害怕的事情是胖？」

我一下子有點嚇壞
同時覺得糗
一個人怕胖怕到成為一種持續的恐懼感
顯得非常愚蠢。特別我又不是需要美麗的演員




好，既然怕胖有效
（除了怕醜，其實也是喜愛身體負擔少
能夠順利行走的持有感）
那現在開始怕老

（嘿嘿嘿）

可是這個比較沒有數據
我經常需要靠數據來鏤刻我自己
不知道要怎麼達到
只能日以繼夜地擔心

另

回想十年來
我已經確定了一件事情
就是防洪的最好策略絕對不是築防
而是疏導
所以面對自己醜惡的天性
方法不能是扭曲
除修練無他

扭曲任何事物
都會有限度
就等著它疲乏盡了大逆轉

極度節食導致的暴食就是血淋淋例子
嚇壞我
後來聽見誰要嚴厲節食
都會恐懼地想起惡劣的記憶




再者是記憶

今天偶然見到梁六
很快樂地談論著顏回孔子和佛教
他說中國人非常看重歷史
在中國人心中歷史就是上帝
所以管仲會說有孔子作春秋亂臣賊子才有限度

中國人總是以歷史衡量判斷
以記憶尋找未來
我一直一直活在記憶裡
說的話經常是記憶中的事情很可能過去很久
陳先生非常厭煩這點
我對一直打擾他感到很深的歉意

是我不知掉能怎麼改變
可能直接隱藏了這些念頭會比較好




最後，要提到我一直不碰
但是一直也忘不了的重大命題

無暇說：

「就像是有出版社預先支付了10萬元獎金的作家
被要求寫完一本小說
其他人會想哇真好可以大吃大玩了
可是作家會一直惦記著作品
沒寫成10萬元可是要退回去的...」

好傳神
我喜歡這個比喻




我沒再寫作。
但是無問任何展覽或閱讀
無論任何聽覺
或生活中隨便的時麼觸動
其實不曾停止過任何模擬和冥冥中的摸索

那些黏膩的情感令我臉紅
如此自大又如此卑微
無名恐懼暴盛同時沒有任何真正害怕的事情
那是最光耀的虛榮
也是最平淡最孤寂的盛名

我對貪求感到不知所措
該摒棄，還是就此巴著生之慾念不放？















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哈哈，那個原著是方粲文喔
不過向神申請了創作基金以致於活著不創作就心有所愧好像欠錢沒還倒像是我延伸的


摒棄和貪求之間，還有關照能容能享受

因為渴望精彩所以容易走極端
除了動彈不得的大喜大悲，還有滑溜深沈的可能
我想那好像就是創作吧

或是真正去關愛他人




kiremonken 於 April 25, 2007 11:58 PM 回應

給一個空曠好吧？

已經連續兩天睡不下
翻來覆去到天亮
眼睛都是腫的
人家還以為我哭過呢

沒。我沒哭
沒任何人欺侮我。

實在不知道有甚麼地方過不好
事實上除了經痛頭暈眼睛睜開就疼一直睡不飽之外
躺在床上念頭總是無法遏止地瘋狂飛轉
炫得太多也太快

內容有十年前看的科幻小說
夾雜著網路上看見的學生模特兒甜蜜笑臉
我對自身可能性的絕望和繼續鼓舞
老祖宗庇護，孔子莊子老. . .

等所有的把戲都變完了
問問Tarot還要出甚麼牌呢？

這個世紀，就交給變把戲的人嗎？
你怎麼可能不猜穿它呢？
別傻了。怎麼可能




我要老了。

23歲，怎麼可以不勤於保養皮膚
全身的肌肉都要垮下來了
至少手臂已經消失
理由是我不再練琴了我懶惰
甚至我想剪個可愛的短髮
厚厚的，要像樂高娃娃
可是我不擅於處理短髮而夏天又要到了
聽說短髮顯得年輕可愛不是嗎？

就要老了。綻放過了嗎？
艷紅鮮黃紫藍或亮白妳要開哪個顏色的花？
以甚麼姿態？低頭還是昂首
決定好了還是已經放棄？
一朵無果的落蒂？

妳要老了。逃避也沒用的
好可怕
比死亡更可怕的虛弱和醜陋
衰敗、每一條肌理
都趨向無可掙扎的悲哀




很難受。除了鼓動念頭去相信甚麼有趣
甚麼還足以回想，之外

就是絕望。絕望
絕望，在疊上絕望

心焦無用了

三體一位

之一‧但願時間

我說過。在很多雨落得滂沱壯烈或者霧濃得哀傷
甚至艷陽之下，大多是倉皇行走的時刻
我說過說過Ｎ次
再也不會有任何人會如此愛他
正確的說法是：
以我的方式如此愛他。

我執行他的意志，以我的方式和念頭
以我最真誠的理解不為『全對』或任何讚美單純只是
相信他。有什麼比這些相信的力量更為盛大？

這是我的愛。這是我深切的情感
而他不可能不明白。他有他的聽覺即使假裝權威
他知道我注視他的目光絕非尋常
我知道他清楚這一切
因此他不曾狠心趕我離開

我說過。而至今我仍然確信著
不會再有人像我一樣愛他，就更別提用我的方式

但願時間讓他能以肉眼知覺這一切。有什麼比視覺更加真實
又更加虛偽的呢？但願時間。但願時間。但願時間




之二‧漠然祝福

在那些變幻莫測永不止息的夜和光影、那些
無可臆測卻更古不變的季節之風裡
那些奢侈卻貧窮、富有卻空虛同時貧血同時青春美艷的時刻裡
我一再一再地說過（即使當下對那些所謂最華麗並不承認）
（總感覺最華麗怎麼會只有如此我卻一再一再說過）
這就是最美了所謂的，最＂精華＂的年歲
現在我很高興當時我就這樣意識著這＂一切立場＂
因為很快的。無從抵擋，比任何人想像得都要更快也更劇烈的
那一切，已經在瞬間遙遠了。幻滅了。消失的無影無蹤
令人懷疑前一秒曾經存在的密切是否僅只謊言

我對一切感到漠然。對一雙眼睛漠然看我的凝視者漠然
由於漠然是一種統一的態度
也由於我們是一些從來沒有長出同情心的誠實人類
也由於我們一直在競賽也由於我們曾經同時感到寒冷
也由於
在這樣的時刻。世紀之初，一個全體不習慣誠實的社會
以誠實或懇切為美德的反而被控諸於自私和殘忍。為了搏取愛
僅僅為了搏取愛，無論是任何惡意都該被包藏
被修飾。至少
至少至少，一趟茫然的，趕往未竟之地的冰雪飛行當中
曾經比翼或者追逐，畢竟是幸運的。至少動態是有方向的

或許以彼此的動態校正那言語失傳的目的方位
即便完全出於自私，而祝福仍在。即便漠然




之三‧不辨真幻

曾經遙遠得像是雪光中的幻影或沙漠中的海市
蒼茫的眼神和氣味。曾經過度削瘦的身影我以為不夠承載淚水
或者笑靨，我以為沒有溫度的雙手、和感覺不到心跳的耳膜
都在一日日一時時一刻刻一秒秒中正在工筆落實
不辨真幻
（那一切如此真實、如此具體，卻又好像是假的）
（如此遙遠、如此模糊茫渺，卻又好像是真的。）
此刻，我一無所有只能以意識甚至意志，來確立站姿

星球以莊嚴而獨裁的嚴厲侷限，將我擺放、吸附其上
據說肉身必須對抗的大氣壓力一但解除，人體會爆裂如骨血的煙火
對抗一切，以一種比蛛絲更纖細更粘膩的引線牽連
不辨真幻因為洪流中的時間和掙扎
都抵擋不了萬世噪音暫時靜止的那些安寧時刻
有如末日。一個等待著的終止。在毀滅一切知覺以前
以絕對的祥和。以一種放棄和死心的持有。以
面對無法倒轉的命運墜落時，那恐懼至極點的勇敢

我們擁抱。牽手。呼吸。靜默

晡

Mon Apr 2 16:49:23 2007

晡（ㄅㄨ）

名詞：下午三時到五時 － 晡夕

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小鎮瀰漫著盛大靡遺的水氣
我步行至河邊的郵局
想取回假裝不在家而錯失收領時機的包裹
無奈已經過期。只得沿著河邊散步
嘴裡不注意地發出ㄅㄨ的聲音
成串、任意節奏
抵達露天咖啡座正逢老闆撅著屁股倒退著搬物
看見踩在潮濕地面上
我穿著窗戶拖鞋的半裸天足

我遞出拿在手上的一小疊包劇DM。

老闆仔細注視我，收過DM點了點頭
我看見小小的工作檯裡有一位白皙的女子
正忙著處理一本本彩色刊物
她苦笑著也傳一本給我
是朱銘美術館

我搖手道別時被兩人一同喊住
要問拖鞋品牌
並且蹲下、端詳
老闆說正在給她找一雙可以防水的鞋。
我笑答這鞋買在天母，一家底下有面塗鴉白牆的店
女子續問那店門上是不是以刀叉做的把？
於是我知道她認出哪家店了
他們互相約著要去逛逛
擎著傘，便獨自往河的方向走去

繼續發出ㄅㄨ的聲音。
斷續串聯之後，我望著見不到夕陽的濃霧
開心地說著ㄅㄨ ㄅㄧㄝˇ聲調拉長

自言自語：「太歡樂了。」這一切