不知道為什麼，好像永遠長不大似的，總是無法避免莫名其妙的情緒轉折在自己身上突現。我一直以為，這種病，長大就會好。
就這樣，我又裹著毯子坐在窗前書桌前點著黃色的燈，突然非常疑惑於此時此刻，我為什麼會在這裡。我都在做些什麼？每一件事情都如此膚淺而荒謬，好像所有的深邃意義都是被我賦予的，如果我真有那麼優秀的想像力。
翻看了一些舊信，覺得不過如此而已。你到底奢望什麼樣的感知和生命。有什麼能力會比想像力更充實你的生命。你虛無的生命。
最近解了很多牌，被不認識的隔著好幾個的人說神準。他們想知道未來，而我害怕暗示性所導致的危機。我更喜歡從牌相試圖描述現況。總想若是能把現況清楚地表述了，那個需要建議的人就會自己想出該怎麼做吧。我想為他們避免掉暗示性，這是我對陌生人的誠懇，也是自顧不及。
我不太清楚如何表述關於我是怎麼想像這一切的。關於命運。關於神秘的解牌。我是用了腦，我感覺到我用了一下腦，可大多還是胡說八道。
此時此刻，我想到的只有想像力而已。我用想像力撐起了一切。與其說我試圖理解什麼，不如說，我試圖把這些線索放在一起，然後用想像力串聯起來把故事說完。
我連和父親講電話時都避免不了這種好像抽離出現實的狀態。那些我所厭惡的親長之間所發生的蠢笨醜惡之事，一片片一塊塊的又在我腦海中翩然飛舞，緩緩溶解鑲嵌，我眼前於是出現了新的場景擺設，劇情張力隱然泛現⋯⋯
我不能這樣活。一直和自己說要面對現實，但連『現實』是什麼都弄不清楚。
我活在我想像的世界裡面太久了。好像只要擁有想像力我就能過掉這輩子沒有問題。我想起我說過我的愛情不需要堅持，事實上我的情長也只在於想像而已。我只需要一個角色，我只從這些人身上獲得元素完成我對角色的幻想。所有事件只要夠我渲染，一切也就夠了。若有想像力，一秒可抵千年。
『浮生若夢』講得是不是我現在的困惑，我弄不清楚。如果真的能夠居住在自己想像的世界裡面和所有自己想像的角色來往，會是童話一般的人生嗎？好可悲。但我是好奇的，我是好奇的呀。
我來到了這個世界，是睜大眼睛的。但一切都被我自以為的能力給毀了。想像力。可載可沉啊，想像力。可生可死。
我以為我像觀星僧侶一樣地活著，事實上呢。我連一面正常的鏡子都沒有，或者有了我自己也看不見。我活成什麼樣子好像也不太重要，重要的是我把自己想像成什麼樣子一切也就可以順理成章。
驀然感到一切都要頹然傾倒了。想像力、想像力，這和念力的具體差別在哪裡？想像力，想像力；我試著閉目凝神但無法遏止恐懼感令自己慌張而空虛。所以我為什麼會在這裡？
我到底在做什麼。
