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我厭惡自己。
厭惡自己言語無味而且還遏制不了自言自語
是因為不安嗎？
那種內在對自己的恨意即使沉默卻一直無法消散
過年時聽見父親「病症又發」的聲響
淚流不止（雖然我閉上眼睛完全沒看見，接觸到的也不是我）
可是我想起，很可能多年來對自己、自體或自身
任何說法都好總之我對現在說話打字的這個我
的一切憎惡
很可能都源於我那一半的血緣
真是悲哀
宿命是，要我當一條有兩個頭並且互相啃噬的蛇？
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這樣的厭惡是無力的
相當虛弱
所以也激不起什麼色彩
我不斷地指責自己不誠懇
這種不誠懇並不是舉動本身
（對我來說人本來就是誠懇的
要不誠懇需要努力或花力氣而我非常懶惰
在此道就表現不良
導致我似乎擁有的一種美德）
但不誠懇可以是態度的
我什麼都不相信。我也不相信我自己
（我一直在厭惡她，最近尤其）
但我還是用她說話
聽她說話、並且和她說話
並且撫摸她、為她深切沐浴
餵她服藥、照顧受傷的皮膚
搽臉部和全身的保養品
由於身體不適，所有唾沫似乎都是苦的
我也就趁這個沒有味覺的時刻
把冰箱裡冰得不再鮮美（或者從未鮮美）的食物
一一清空。順便成全了我的節儉愛物
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我經常和我厭惡的人談話或反應
而且不知道有多少人看出來，應該很不多吧（拜託）
厭惡好像是我賴以維生的一種力量
我和我厭惡的很多事情和平相處
比如沖泡食品
加熱就可食用的速食
也可能全體人類本來就該在厭惡中活下來？
（但不是應該要在愛和擁抱、真或美善？）
我不知道。有時候我是吧。是嗎
我一直叫囂著擁抱，擁抱和擁抱
展開雙臂對空氣乞討
睡醒時肩胛痠疼，於己環繞
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我敲擊鍵盤的時候手指靈動得讓所有人（包括我自己）驚訝
我敲出每一個中文字的速度串起來
和講話不太快的人差不多
極為流利
但喀啦喀啦輕微的機械聲響令我煩躁
大多時候我在聽見這聲音之前就已經很不快樂
剛剛我幻想了一下
手指停在某幾個按鍵上
假裝那是琴鍵
敲擊電腦鍵盤和敲擊琴鍵的我的手指
是多麼不同，簡直相反
在鋼琴上我一直是緩的、慢的
一直存在著一種抽離的遲疑
即使是快板連續十六分音符而我在節奏和時間上做到正確
那種緩和慢的態度仍是沒有改變的
（如果可以我想虛榮的稱之為虔誠。這緩和慢）
所以我應該會是喜歡讀勝過說的人吧？
為什麼我在快速說話的時候
會這麼躁動，這麼不享受
其實一樣是振動，不是嗎？
