寄身天地的信賴

上午 05:29 2010/1/25 台灣時間　血

◆華麗的外殼，深藍絲絨

如何面對一本打開就立刻標錯年月的日記簿？如何收拾，一下筆就完全不滿意的一幅塗鴉（而且還畫在標錯年月的日記簿的第一頁）？

我的26歲開始了，將滿第三日。有些不安，但是不乏寧靜的。

在25歲的最末，冬季最初的幾個星期裡，我走進一叉口，令人激動得淚水無聲爬滿面孔。持續五年的痛苦蜇伏，似乎終將過去；新的階段在眼前鋪展開來。我不去設想將會成為什麼，而是期待，將發生什麼？

寂然中傾聽，世界，將告訴我什麼？

25歲最後三個月，我拜入TB門下，擁有了期待多年的、慈祥溫柔的主修老師。他並非不嚴厲，但給予我開闊的可能。他極為真誠並且態度高傲，為謹守純粹的喜悅。我將虔誠地跟隨他───我目光熠熠的指引者。

相信需要勇氣。當我的指引者對我說「請赤腳走過那片碎珊瑚，妳會毫髮無傷的。」，我便要拋棄恐懼地，走過去。

我會做到的。我會。立刻就要做到。

請引領我、請擊碎我（或引領我擊碎自己）的桎梏釋我破繭而出。

我天生是放射的本質，我的心充滿力量。




◆注視著未完成的作品，並將視線拉遠，直至死亡

今天從Ｕ手中拿到最喜歡的建築師Goudi的小本作品集。她特別從台北帶來借給我的。美極了那些書中的照片，迫不及待要和真品相遇。

同時聽聞Goudi的死法：

「他注視著未完成的教堂，一直倒退、倒退，全神貫注地注視著他的作品，倒退到馬路上，不小心被路過的馬車當場輾死了。」

疼痛。巨大的疼痛。但是好美。

我極喜愛那些彎曲的線條，美妙如同夢境，還有那些色彩鮮豔的磁磚。沒想到大師是以這種方式謝世。




◆最輕薄的面具，是海苔

生日那天一大早出門上學，在sevran讓Ｄ老師批改Choral並聽見他說「好，越來越好了」；於是領了更困難的新題目。下課後趕去取居留證，但辦事處竟然換位置了，只好下週再去。

晚上出門前是哭過的。我認為我不可能被理解。沒有人知道我發生過什麼，卻有太多人想教導我什麼是「該有的反應」。我描述著痛苦，是因為我著實感到痛苦了，不為別的；經過耙梳後情緒容易平復。然而解釋無意義，辯白會讓他們以為我想在自己臉上貼金。

而我，我不打算為任何人把自己假扮成一個現世菩薩或耶穌顯靈，這根本就不善良。

抵達Ｍ家之後不久，在螢幕中看見Ｂ的影像；是科技連接了兩個異空間。我們就注視著Ｂ，把海苔貼成卓別林鬍子、八字鬍、蠟筆小新眉毛（黏在頭髮上）、右臉頰上驚嘆號、藝妓黑牙齒、絡腮鬍（沾滿口水！？）、黑一顆牙齒、黑洞般加大鼻孔……，等她花完兩包海苔（裝扮後完全沒浪費），我和Ｍ，臉頰和肚腹都笑得痠了。


現在想起來還要繼續大笑，真無奈，哭完再看還要笑的。這經驗對我而言如此新奇，我不知道，人活在世界上是可以沒有所謂地玩鬧的。我從不知道。而那些場面，有多麼美好。

天使們，謝謝你們在這時刻讓我親見世界的另個切面。謝謝你們的快樂，但願我能一直記得那些芬芳的時刻。




◆寄身天地的信賴

我已經決定要活好。把握擁有的所有資源，往自己的無限可能走去，熱烈地，完成我的生命。

滿26歲第一天，方在msn上轉告辛老師說過的事情：

「寄身天地的信賴　最早這個字的意思是　你信任天地　整個存在　乃至生你的父母　無論他們怎麼認為　或是天災人禍　你都深知他們愛著你　只是出了點小意外　知道這個恩情　並且無論如何把自己活好　這是孝的意思」

「孝就是有那個瞭解　不會因為小事情或他們的態度很壞就覺得該對抗或是離棄他們（包括離棄世界）　不用管他們的指責　不用取得他們的認同　安下心去走　才是孝」

這太美了：『寄身天地的信賴』。我一接收到這句子便多次複製貼在各處深怕丟失，但隔日就發現自己不但未曾忘卻甚將一生銘記。

辛老師的中文是如此精確又如此優美。

謝謝讓我遇見你們。




◆我正要中斷的惡質輪續

輕易的，我可以想見我所表達的我的真實感受，會被如何批評：

「自私、傲慢、冷漠、無情、惡意、無知、不孝、幼稚、懦弱、逃避、龜縮、無能、虛榮、浪費……還有什麼別的？」

只是我不打算道歉了。雖然我對我不打算道歉感到有些不好意思；但這是習慣，是制約，需要一點時間來改變。

我突然毫無疑惑，對這些早就在我身上被指證歷歷的＂特質＂坦然以對。我願意承攬你們加諸在我身上的全部缺點（如果『接受』便能使你們愛悅），但我不願意繼續無謂地折磨自己。

阿嬤長年痛揍父親，父親將恨意轉嫁於我；而我尚未生育，我以為該避免的是我未來將恨意轉嫁於我的兒女，但方明白點出，「妳將這些恨意繼承在自己身上。」

長年的自我懲罰和自我封閉，是為極厭惡遭到任何他人責備。為避免犯錯，先由我來辱罵我自己，希望眾人可以省點力氣。但結果總是白費心意的，還反而背叛了最初相愛的自己。

不為什麼，22日午夜我是痛哭著睡著，哭得聲嘶力竭且頭暈鼻塞。我為自己感到十分驕傲。

不管是怎麼開始的、怎麼被培養成長，我從未放棄過追求美的一切努力和熱切。我從未遺忘、從未背棄心目中的光。在那些，足以損毀人格養成的長期暴力對待之後，我仍然信仰美且熱愛這個世界，這是多麼該慶幸的事！

我允許我對一切所謂『正確』全聾、全盲，我允許自己，去遺忘你們不曾理解我卻想將自己的價值觀限制於我的所有行徑（雖然免不了孩子氣的憤怒）。




這是我的26歲。我對這數字沒直覺，我想，它就是滿25歲之後的第一年。















※攝於2009年1月5日住處附近，巴黎一場大雪。『那棵樹在擁抱天空』，這是當時下的註腳。