彩虹散去後，我實現了一個願望

20:51 2010/2/18 bg放榜

每一步我都跟自己說要穩穩地踏過去。

準備一直都不夠充分（不知道為什麼總是沒辦法完成TB希望我做到的作品份量也沒有完成任何一份考古題），但考試真開始之後持續保持鎮定。這次從第二關卡考起，choral和指定元素寫作都像長跑高手那樣速度穩定地貫穿整個考程（choral部份，因我隔天就請D老師幫忙批改，感覺還是寫得很不怎樣）。

考程第一天和第二天中間空一日，是除夕夜。我大著膽子去Ｍ學姊家和一幫朋友圍爐。有四位抵達巴黎的北藝校友和一位香港人、一位日本人。那天晚上我練習在眾人面前拉二胡。（謝謝學姊和全部人！）

自己很高興的部份是，雖然前一天跟人圍爐過節，回家自己又讀譜一陣，導致只睡兩小時多就上戰場；但那天穩穩地撐過十一小時，寫得很順，自己覺得成品蠻好（笑）。

公佈進入決選當天晚上隱忍了數日的感冒終於爆發，喉嚨疼痛蔓延。隔天管弦樂寫作原本給12小時發揮，但只寫了七小時就交稿了（寫完了而且也不知怎麼修改加上身體太不舒服）。

分析口試和樂器演奏（帶二胡去演劉天華《月夜》）都平穩通過。昨天要離開前看見負責籌劃考試的尼古拉斯先生對我裂嘴大笑 。

努力準備的作品答辯完全沒施上力氣。今天口試時，評審幾乎是沒問關於音樂的問題，劈頭就是：「首先，我們學校學費不貴，但是巴黎生活費很貴，您能住下來嗎？其次，您的法文雖然已經取得我們學校要求的文憑，但作品分析和電子音樂課的法文都是十分艱難的，您確定您能勝任嗎？您的專業程度是不錯，但我們要考慮很多方面。」

口試完因為完全不能介紹作品而感到很失落。把前段時間為了祈福而抄寫的金剛經最後兩頁拿出來抄完，接著決定提早去見TB。




還沒抵達學校就在路上見到TB笑容滿面地對我說：「我不是跟妳約三點嘛？」

我笑說是啊但我考完口試了。

「噢噢噢！」

其實bg入學考真的是巴黎音樂界的盛事。最優秀的作曲家幾乎都出自於這間學校，而這些人會想起自己當學生時拼命且痛苦的記憶而感到十分溫馨並重新興奮起來；就像當過兵的男人那般，喜歡這話題。

接著就是啦啦咂咂地和TB報告考試內容。TB對評審不關心我作品一事表示不認同。於是我花了8.80元和老師一起各吃一頓生魚片套餐。我要求全部都是鮭魚，算是鮮甜好吃。慶祝考試結束。

之後上了一堂主要是介紹電子音樂器材的課，途中有其他考生打電話給我，TB很聰明說應該是成績公開了，但我盡快掛斷；我說我正在上課，等一下回覆。

（果然那時就公開了。但三小時後我自己看見也很好。）

17:00下課，走出音樂院時正逢細雨，另一邊天空還有傍晚的太陽；而驚人的是，天上掛了巨大而完整、具體且鮮豔的彩虹。

彩虹就在光的附近，有層層白雲擁繞，好像天堂就在那裡。

我現在看到雪不會起這麼大反應，但這麼強烈的彩虹著實前所未見。連忙在雨中拿起相機拍照無可遏止。

只是彩虹的美就在於它不但不容易出現還稍縱即逝。

我激動難耐地大按快門之際，有位肥胖的黑人太太推著娃娃車經過，我對她指指天上並帶著一定是充滿欣喜的神情，她有點驚訝但滿臉笑意地點頭卻沒抬眼觀看。




彩虹很快不見了。我繼續往bg看結果的路上，猛然想起才剛剛抄寫過的佛四句偈：

一切有為法
如夢幻泡影
如露亦如電
應作如是觀

突然覺得周圍發生的一切都像在提示我一些什麼。






看見成績之後回電話給未來同學，聽她笑著說：「妳在上課我不能告訴妳啊。」另位未來同學笑說：「故意不告訴妳。」

今年錄取人數很多，有五人。要是去年也錄取這麼多人我應該已經考上了。

我只是沒想到，當願望很久好像遙不可及的事情真拿在手上時，也這麼普通。但總算感覺到『不再有空手而返的危險』。




感謝給予我的，和我將給予的一切。感謝我擁抱和擁抱我的世界。

僅存九日

16:47 2010/2/2 P

倒數日期進入個位數。

去年元素寫作考試的印象猶存。很可笑的是，我現在焦慮的原因不只有準備仍不妥當，還包括那些可怕的記憶：當時關琴房的折磨。

雖然那場考試讓我進入決選名單，但那一天連續十小時整個寫稿過程的自我逼迫、到寫完交卷的崩潰（連續大哭整整一天半），所有痛苦都還歷歷在目。

那很恐怖。雖然我不得不承認（也可以說是我很想這樣相信），如果每週來個兩次這種關緊閉的鐵血逼迫方式，持續個五年十年我有可能變得很偉大，作品變得又多又古怪之類的；接著頭髮很快地掉光，全身自動脫毛。

有人說，第二次參與試煉會是最令人不知所措的。因為你已經知道那是怎麼回事，不再能像第一回那樣茫然無知地欣然接受挑戰；但僅只一回經驗又還不夠讓人感到熟悉而較穩定。

我只知道我是沒有錢和時間買第三次機會了，所以這次應該就是今生最後一次。（2009年夏天公佈的考試規則裡，考生限定年齡又下降一歲，但年底發放的報名資料和2008年一樣。如果2010年公佈的限制確實調降一歲，我也就不再有機會了即使有錢也沒用。）

持續感到胃絞痛。最近幾日特別容易腹瀉。

之前和方討論創作技術的必要性，他說：「都是要獻給世界的禮物，如果可以當然希望做得越美越完好，為此而努力地去修煉；但如果暫時不能的話，我還是會把拙劣的作品呈上去。因為，不論如何，那是我全心全意。」（我憑印象自己構句。）

我會為這種態度感動落淚，真的。（是說我本來就水龍頭，但我現在視線又因潮濕而模糊了。）

我是受到這一些鼓勵而漸漸能接受自己的，但還在努力地克服自己，下意識對自己不完好的部份的習慣性迫害（苦笑）。

眼看時間不夠做到ＴＢ要求的地步，我決定把握一部份，做到儘可能完整。我要自己安心。我知道痛苦在於永遠感到自己不夠盡力，但，不管有多少……不管有多少，都是我全心全意的。

我就去。

※這是我最後一次把手疊在外婆手上。那天我滿24歲生日，外婆89歲。隔年外婆便離開了。