‧在腦海的映像中見到雙親的面孔
下午 03:43 2007/9/27 我曾經以凝視一個『人』的態度凝視我的父親，所以在我想看見他的臉時我能在心裡平靜、近乎抽離的印象中讓它浮現。我也曾經以一樣的方式凝視我母親的臉。生命是真正的奇蹟，無論如何我都難以想像這個特定的男人和這個特定的女人交換精卵之後會造出『我』。眉目手足身形髮色等粗略的外廓是比較容易看出線索的，但外廓不過是瓶裝『我』的皿器，即便我也經常在自己身上看見我最厭惡的親長性格（以父親為多），卻認定那是耳濡目染所成就的，我所最珍視的『我的意識』（或說知覺嗎或說欲望嗎）（因為人要不是正在記憶就是正在遺忘要不是正在欲望或消彌就是正在滿足或逃避）（就像是某些蠅蟲的複眼，最方便察覺的只是物體的動態而非其本身。）來源真的還存有基因嗎？真是神奇又詭異。不太衛生。
‧進度荒廢，焦躁
現在時間是下午 03:55於2007年9月27日中秋假期方過的週四，北上的自強號列車第九車廂26號靠窗座位。荒廢手上作品進度已經好多天，心裡異常不安的此時此刻拿起人類文明的重大人性科技我那小小的隨身通話器渴望以撥出電話，和人近乎漫無目的的對談來消彌那些如同持續性噪音的不安、不安和不安。但轉念之間就放棄這類虛無的求救舉動，因為這沒有任何用處，特別是在我切斷了所有一切有可能軟化我，讓我懦弱的各個依賴。
‧聆聽婦女談話紀實
兩位母親學生時代的好友在狹窄悶熱的車廂內以更年期開始五年內的婦女一種奇特的真摯和高分貝嗓音不斷互相辯駁關於母親二十多年前所選擇的婚姻是否正確。
「她不該嫁這樣的人。她的哥哥們都有責任。」
「嫁給他不壞，要不然就生不出這兩個可愛的小孩。」
我仍然認為我的出生是個錯誤。這種錯誤的感覺有時會愈發激動，至我肉身不自拔地分泌體液去糢糊視線的地步。我是降生在如何激烈又平凡的不諧和之中，聽覺取向打從初學琴的前兩三年（剛受音樂基礎訓練的一開始），就最為喜愛增四度。這是自然音程中最無法共振的兩個音，也是最令人驚異的組合，無可明狀的漂浮感和擴張感吸引我如此遙遠又如此熟悉，宛若鄉愁。
‧桔仔阿姨的次女和我一起搭車北上
「有一半的人想結婚但不想有小孩，另一半是一定要有小孩但不想結婚的人（她漏掉了第三種不想結婚也不想有小孩和第四種想結婚也想要有小孩），我就是屬於一定要有小孩但是不想結婚的那一種。所以我媽的說法（桔仔阿姨和我母親都說過如果未婚懷孕希望接手養我們這些女兒的孩子）很符合我想要的結果。可是事情沒發生都還沒個準，要是我生了小孩結果她生氣說她不養那我不就囧了。」
‧我厭惡位移
下午 05:14 2007/9/27 我厭惡長時間的位移。（一打出這串字就立刻意識到自己是個多麼懶惰的人。多麼不情願負擔、不情願期待。）我厭惡位移可以是因為懶惰，但作品中動機發展的軌道為何可以被我經營得如此拙劣？（現下天空正逐步轉暗，還不到紫藍的地步，位移和動機發展的經營被連想在一起，是絕不牽強的我只是感到無助。重點是我要自己絕不求助。）
現在列車經過一排可愛的行道樹。顏色翠綠好看，偶而還點綴以小小的花。猜猜這是哪個城市？（下午 05:21 2007/9/27 各位旅客，台中站到了。）火車進站，沿著月台是一些穿著制服的孩子。是的，是剛剛放學的時間。我看見月台上有一支拖鞋樣的雕塑，漆成橘色和黃色，因為醜所以令人印象深刻。這是弟弟現在居住的城市。我希望他相對於我可以更不令人失望。（我的意思是我太令人失望了。我練習了很久還是無法對自己令人失望不感到抱歉。我想，當有一天我可以自私到對一切完全無感的時候我可能就不會再生病了。）
下午 05:25 2007/9/27 電腦表示他剩下十五分鐘的體力。我才剛剛開始標注時間的火車旅程紀實呢。這趟回家最懊悔的應該是忘記攜帶相機的充電器，導致很多我想拍攝的內容都錯失了。頗為不甘。
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