只剩下圍巾有色彩

下午 02:09 2008/11/5

第一次在沒有其他意外的情況下，單純以意志決定，今天不去圖書館。（今天在思索我身上一種貧窮過頭的基因，一種不理智的貪婪。比如現在，當我遇到全然免費、資源豐盛的當代音樂館時，幾乎是不知克制地陷入了。）

並非被昨天聽的Huber嚇壞（我發覺這不是我可以立刻進入的系列作品。我感到細緻和獨特的美感、時空觀，但我難以跟隨，並為此感到特別疲倦），而是我認為我需要面對現況（我該要穩定自己，就要動手了）。也因為我再一次察覺到，我不想面對自己時就盡量逃避的壞習慣。




「2008年2月29日：

我覺得現在我和鋼琴的關係真的很像鴕鳥和沙洞。

我意識到自己又開始想要躲起來了。一種很是羞赧的自我折磨。覺得自己從頭噁心愚蠢到腳。

裝可愛不是真能平安度過人生的手段。幻想也不是。」




我正在檢索過去已經累積好的各種資料和想法，所以翻到的春天的筆記，發覺自己確實一直在逃避，也一直鼓勵自己勇敢，去面對一切。

很久不曾在窗台上吃葡萄了。因為忙碌。今天語言學校的下課時間裡我計算了一下學費，15人的不算小班課，一小時一人要付450元台幣，昂貴得驚人。

而且每日上午的混沌實在非常消耗。雖然我很需要立刻擁有語言能力，卻開始打算本週過完後去和櫃檯延後其他課程開始的時間。

並非任性，我實在太需要間隙。




我感到當下是一個無可形容的危險且重要的時期。極為嚴厲的考驗正無聲無息地開展。這或許是累積的不安終於要衝破一個出口，但接著其他困惑迎面而來，我發現自己全部的準備工作、試圖結構素材或動機的想法，都和過去並無二致。

我極力勸阻自己從內心深處湧現的一種恐怖的感覺：「這不是詛咒，這只是習慣。習慣需要一段時間去緩慢消散。」




原本就壞的氣色，一經感冒顯得更加蒼白，兼之皮膚乾燥得片片碎裂，搭配眼瞳深處的靜默卻惶惶然。我在街道上商家的落地玻璃鏡子中看見自己的模樣。

只剩下捲曲的針織圍巾有色彩。