和黯潮相處（目前暴聆中）

我是如此真實的疲倦，幾乎連最熟悉的中文字，也難以綴連了。

從來料想不到，台北滯悶的蝸居歲月，渾渾噩噩蔓延整整一年，會是如今生活的鋪陳。我抵達巴黎之後，除了剛開始睡不深之外，可以說是沒有時間差的。過去我天快亮才睡，睡到下午才醒，以完全相同的時序移植到巴黎，透過時差（六或七小時）之後，竟變成完美的『正常』作息。這令我啞然失笑。




但是深切的不安還是難以剷除（或者說，其實我的性格沒有蠻橫到會隨手剷除任何不喜歡的人事物的地步）。但由於太難受，我還是經常呼吸困難，在如此忙碌的最近幾天，在每天例行的兩小時地鐵時間，我不得不好好想想，不安有沒有原由？到底線索是什麼。

這並非水土不服，因為這不是新情況，過去就一直是這樣。

以前也想過，是不是我的行為我的作息時間我的一切都和周圍的人相異，不安可能是堅持獨行的人必然會發生的心理負擔？但現在，『正常』作息維持了整整一個月（只在週末賴床，但還是醒在完美的早晨七點半），不安的情形並沒有改善。

甚至我持續維持『正常』時，不安仍隨時湧現，有時甚至強烈得像是崩裂的水管裡的迸流，或流沙無底的陷落……（我突然想到或許可以為這種莫名的不安和恐慌感命名為『黯潮』。）

實在不知道這種東西其來何至。這也並非是遊手好閒者所必須承擔的社會壓力（再說我這一個月來實在不能用遊手好閒來形容），我簡直要說，它似乎是我的體質？（我不是這麼宿命的人吧？）

終止和醫生的定期談話至今已三分之一年。其實和醫生維持談話期間這樣的『黯潮』也不曾完全消失過。而且就我的理解，我們過去的談話，是為了讓我在未來活著的所有時間裡，足以與『黯潮』安然應對。

目前我還不能準確地辨識什麼是『黯潮』，什麼是人『該有的』情緒反應。以後我一定能學會分辨『黯潮』，因為我能清楚辨識什麼是鼻子過敏什麼是感冒。

『黯潮』可能也是一種過敏，用不同的媒材顯現。




繼上週瘋狂想去CDMC卻不可得之後，本週每一天法文班一下課就立刻搭車前往。現在轉車路徑熟練，抵達時會比開放時間早幾分鐘。我會坐在那片漂亮草皮的邊緣，看金黃色的落葉一片片凋零。

從第一天聽將近四小時，當中很多空檔不專心，到第二天，平均穩定地度過四小時，到第三天，中間休息13分鐘站在樓梯間吃一節棍子麵包之外從容聽了將近五小時，我顯現自己很久不見的熱烈（原本要用『耐性』，但覺得並不恰當）。

甚至第三天聽完將近五小時Penderecki（到CDMC星期四關門時間19:00）之後立刻搭車前往電子音樂會現場（遲到19分鐘，我在20:19抵達，正好等兩分鐘讓致詞者講完話），繼續聽當代法國作曲家的電子音樂實驗作品。

我不知道這是不是叫作『積極』（我不常使用這個辭彙所以不太熟悉用法），在這樣擁塞的聽覺經驗之後，仍然感到極度不安。

這樣猛烈的聆聽，幾乎和暴食無異，是我對自己的怠惰、空白和過去太多年的禁閉，一種不需明示的深切追悔。

（我幾乎感到耳朵就要吐了。）

確實每天都留下具實質意義的筆記，和我從音樂裡收到的，可以去思考的各種方向提示。但是否對我的成長有任何幫助，我說不上來。也並非有幫助的事情才能做，或許感到愉快就好，但迷惘有損愉快的程度。

每天花大量時間聆聽，導致生活變得極為匆促。每晚都累得盡快睡著，茫然地像車軸，滾過一日又一日。

如果我能因為疲倦而放棄所有對自己的意識，我想我會願意這麼做。但我無法。

因為忙碌而不需要面對自己，這類情況只會讓我感到，積鬱污濁。畢竟我是有睡眠儀式的人，長期做不到，就是背棄了『基本信仰』的初衷（我又亂用詞了，因為我不知道該用『生命』還是『生活』，就用了『基本』）。

現在就是累的不得了又逼迫自己做完當日的腦袋裡的衛生活動。

下週不會再這樣『暴聆』。我必定需要更多時間面對自己。除『黯潮』外，也還有很多現實層面的問題需要和自己好好討論。