異地首次，為衛生習慣

寫在筆記本上的時間是Fri Oct 10 14:14 2008，位於P:CDMC

抵達巴黎以來第一個負面期（還沒給這種情狀持續的時間命定名稱）。很容易因為任何小事情而對自己感到所有的卑怯和不堪。這些壞的意識有時（像現在）幾乎強大到會讓自己失去一切美好的視界。

我還是對這種情狀感到害怕。一整個早上都非常心慌，只能一直告訴自己「別慌、別慌，可以的。一定可以做到。」

剛過午的時候吃了巧克力條，裹著焦糖的那種，試圖以提高血糖和甜的味覺來振奮或安慰自己。但效果有限，還是感到非常難受。喘不過氣來，也懷疑脈搏不穩。聽課和搭車時都數次伸手按壓頸下，想確定心臟跳動的節奏（是略快，但其實並不如何）。是否早餐時喝的那碗咖啡加鮮乳比例不良好，咖啡太多，色澤漆黑太過。

還是很難受。但按照計畫在下課後直接從Sevran Livry趕赴＂近乎完美圖書館＂，按照計畫聽昨天沒聽完的世界名曲pli selon pli，夢幻美好的聲響。現在也和昨天一樣，對它的美深信不疑，卻無法為此慶幸（或甚至只是原諒）我身為我自己。

我繼續檢討，像過去每次『陷入』時那樣，一再回想可以修正自己行為的刺點，但還無頭緒，只一直軟弱得想哭，也和過去每次一樣。




我當然也虛榮，但我無法像TC那樣把揚名立萬當作信仰。甚至我一不小心就會忘記，使得所有物事都失去該有的重量。

我沒有忘記Jean Genet。昨天在MSN上對大朵說，「在Genet的世界裡性慾沒有創作慾來得更值得隱晦。」他不想承認的是什麼。

我就在這兩種力量（簡化來說）之中拉扯著，飛升和跌墜。同時前進後退。亮的那邊在說實踐，在說，「妳可以實踐妳意識到的美好，甚至由此位自己製作透透亮亮的墓誌銘以紀念妳的誕生和一切，有到無到有到無的輪迴。」暗的那邊說，「用盡資源和力量證明一坨屎，何必呢。」

Genet不願意承認的到底是什麼。不像是虛榮但有炫耀成分。他的意念多麼強烈，不可思議的強烈。

所以我才指責我自己，為什麼會突然忘記一切物事（不論存在與否）該有的重量。重量。重量。




昨天是第三次在窗檯上吃葡萄，我決定把全部的籽都留在窗檯上。它們會被曬、會被風吹走，但還是會有至少一部份剩下來。絕對比前兩次吃葡萄剩下的籽還多。事實上我把前兩次的所有籽都拋棄盡了。

今早出門前我拉開窗簾，檢視那些散漫鋪陳的葡萄籽才離開。我猜它們對我有穩定作用。雖然它們完全被動，但我為自己的愉快將它們視為共謀。另外，我不希望它們發芽。這應該是會把寵物結紮的人類們共同的想法。




回到現實層面。我一坐定就把pli selon pli放到CD槽裡，戴上耳機，但完全不知道音樂進行到哪。寫到眼前這一段時，播放器顯示５，也就是說，我從DON聽到TOMBEAU了，但我什麼都不清楚。昨天對著譜連續聽三四次DON的開頭都還會跟丟，更何況現在我正為個人衛生習慣書寫著。我只持續對那些聲響感到美好。















p.s.圖片為艾菲爾鐵塔旁歐盟會員國地圖中的巴黎。拍攝於2008年10月5日19:22，天尚未暗下，剛下過雨，被行人踏得泥濘不堪。