公主 + 雜役

很榮幸，本人在22歲這年榮升為囚犯的獄卒、公主的雜役。

過了幾天獨自灑掃的生活之後
終於有了熟能生巧的感覺
從此開水龍頭的時候不會一把開到底讓水花四濺紛飛
擦地板的時候逐漸知道如何抹去髒東西，而非一味把地板弄濕
木屐因為數次潑濕加上經常穿著
終於不再嚴重磨腳

傍晚我溫柔地將所有從高雄寄來的寶特瓶洗淨晾在料理台旁邊
那是我母親寄來的包裹裡盛裝蜂蜜梅子汁的容器
陽光炙熱，我回想近午時接到母親電話問候時的情境
當時我還在賴床

「最近有沒有比較好啊？」母親聲音聽起來愉快開朗
「有。」
「比較好了？」
「有比較好。」
「去辦復學了沒有？」
「還沒。上個星期要出門的那天颱風。」
「嗯。」我忘記怎麼掛上電話的

通話時間很短，沒有激起我過份的情緒。
在我排列那些寶特瓶時，我想著我喜歡這樣的距離
我喜歡想念雙親。

廚房有三個小小的垃圾袋排列整齊可愛
用來分裝三種不同的垃圾
每天都將流理台擦拭得光亮潔白

我將自女中蓋到去年冬的玫瑰被套剪開
認真夾附於窗桿
如此小囚室有了玫瑰花串的新窗簾

獨自居住之後更發顯現我喜愛光潔甜蜜的原始性格。

佈置這一切，我的手感到粗糙甚至有些過度乾澀
我知道我終於從百般受人照料的公主和永遠受限於人的囚犯
晉升為雜役和獄卒
同時身為公主和雜役、同時身為囚犯和獄卒
我的生命正在一步一步地邁向完整
或許純粹就此被凌亂了，溶解
但沒人敢斷定
重新結晶之後的折射

13日凌晨，又躺在小木床上輾轉不眠
前後思索著折磨和絕望
我確實該斷下一切關於過去戀人的遐想
能不能讓自己的心空下來
成為初生時的闊曠

要如何做到一切淨靜的明晰？

又或者一切隨喜，不拘泥於所有程境？

硬要逼迫自己割捨明就存在的情感或嚮往顯得矯柔
那是過去眉目不明的自己為了即刻塑型所下的蠻橫指令
逐漸成為公主的雜役、囚犯的獄卒、看守高塔長髮的女巫
還需要這樣舉動專制分明嗎？

這是囚居的第四天
舒緩靜謐