一定要揭開覆雪的眼瞳

23:45 2009/6/10 P

我不知道自己會不會在泥濘中滅頂。

即使在太冷的環境裡，也一定要掙扎著動起來；否則失溫，將融入周圍的死寂。即使動最耗能，卻是絕對的必要。

如果不多走路，肉身會逐日萎靡，但運作過程中所有筋骨都在磨損。這是一種無法迴避的喪失。

一再要自己認清生命的本質，但總無法坦然面對。努力壓制自己身上所有退縮的部分，但只要稍微懈怠，體內便湧出急欲消失的渴望。

「像用最淺色的鉛筆很輕很輕地寫在粗粗的紙上，橡皮小心翼翼的可以完全擦拭乾淨。」

寫下自己的名字然後謹慎莊重地抹去。




我只能知覺，也只有知覺了。太過膽小害怕的話，連知覺也會變成奢侈。

我越來越不誠實，怕痛，迴避失敗。年老不就是角質代謝不易、皮膚更不敏感嗎？怎麼越來越怯懦，想盡可能避免折磨？




巴黎今日陰雨。

下午我突然動念，全身躁動難受，想起必須正式完稿年初時寫的弦樂三重奏。其實我從未忘記，只是一直不敢去碰。這層逃避心態會抑限自己，是壞，該拋棄。於是我動手整理房間，以手掌觸摸磁磚，擦拭直到感覺不出灰塵。

最後坐在可以安全被舔的地板上，怔怔望著窗外，透明而細緻的水滴撞擊玻璃它們瞬間迸裂的姿態。

我的殞亡即使對自己而言無比盛大，仍無可避免讓它像萬千難以辨識的雨點，僅留下淺淺痕跡便迅速蒸發。

（但又是誰說了想將自己的名字寫下而後擦拭乾淨？）




我珍重自己同時摒棄自己。給自己無上的價值，同時否定所有意義。

前後拉扯，手足無措，而時間奔飛毫不留情。

就在雕像般凝固的動態中，皺紋長出來了，花瓣喪失水份，顏色褪去，質地轉變。下一次，生命速度和人相異的雕花鏡面再翻轉過來之時，映出的便不是同一面孔。

我沒要違逆什麼。怎麼能呢？生命流向無可移轉。我只是感傷於道別。




積欠的稿件怎麼能累積得這麼多。想起管絃樂小品【start】，多年來，一直沒辦法解決專寫開頭的危機。如果真過不去，那就前功盡棄了。

我為什麼一直想起杜斯妥也夫斯基【賭徒】中的描述，那男子月下惶恫的身影。















＊照片攝於2009年1月5日大雪後，RER C Bd Victor附近。