品嚐失敗

13:57 2009/2/16 P

撥電話給母親。接通不久開始大哭。不到九分鐘的對話，因為哭泣所以頭暈目眩。

我非常非常傷心。失敗的味道令人難以承受，但絕不能閃躲。成績還沒公佈，我已經料想到自己不能參加接下來的考程。考試的內容是寫作，和演奏一樣再清楚不過，考生會比評審更明白真實的情形。

我不是一個重視成績的學生。從來不是。但面對的是九年來的夢想時，就不那麼自在了。我為了它學法文，改變生活作息，嘗試學習另一種思考音樂的方式。但它還是那麼遠。

昨晚交稿後不久回房間（我在一週內失去四到五個燈泡還沒有買到新的所以一片漆黑），已經一個人偷偷哭了一場。真實為自己能力不夠而感到絕望。

哭泣中一邊質問自己，明知是一個這麼散漫、這麼懶惰、這麼懦弱的人，為什麼要選擇這麼困難的主修？

也嚮往和其他人一樣在日復一日中平靜地老去，直至死亡，但為什麼害怕，那麼激烈地掙扎。盡一切所能？

我的失敗正在和我對話，我試圖在這過程中尋找改變自身價值的線索，但我沒見著。我怎麼想，都認為自己不可能在其他條道路之上。

廿五年了，廿五年自身的養成已經指定命運的必然性。（一邊哭泣一邊打字，我覺得很痛苦。）把自己逼到這個地步，要突然鬆手，是絕不會甘願的。但有一種東西叫做妥協，或者偽裝成所謂『成長』，我只要放棄什麼，我就會，崩解過去的養成和改變命運的指向。

我緊緊攢在掌心的，是什麼？虛榮嗎。以虛榮構作為成生命的基底？也太可悲。但那不是事實嗎？我只是把『尊嚴』用更誠實的辭彙去表達。意義相差不遠，是不是？

我好難過。在歐洲生活（特別是巴黎市），即使我極度節省花費還是可觀，我和父母一樣一直在老去，所有能力資源都在消退。這些可怕的處境像洪水，讓人不得不滅頂。企圖要抓住什麼的力量從何而來？是罣礙。不是出世的開悟者，我眷戀迷航的過程。癡愚冥頑。




昨晚我坐在黑暗的房間裡，還沒被安慰打開哭泣的閘口，宿舍經營者的妻子來敲我房門，遞給我一把鑰匙，用來打開地下室的門。那裡有一台破爛的小鋼琴（相較之下我在淡水時用的破爛小鋼琴還完好得多）。慈祥地，黑人太太對我說，要讓我準備考試，方便我練琴。我感激不已。

但昨晚我沒下樓去。

我沒有告訴那位好心的太太，我能考到鋼琴演奏那關卡的機會很小，我想我不需要練習了。我的考試結束了。但我說不出口。

對各位親愛的朋友、師長，就更別提一再容忍我的雙親和長輩，我又失敗了，讓大家失望。真對不起。

我哭哭就好了，不要擔心我（笑）。我現在去練琴，不要放棄任何一次可以摸到鋼琴的機會，何況文森Ｄ老師特別借我平均律的譜。

鋼琴會陪伴我。即使那些鍵盤很不平均，按下去，手指像行走在石頭路上那麼顛簸。















19:54 2009/2/19 P

後記：結果15日和16日有一半算是白哭的，因為17日看見第二輪考試放榜時，名單上只有三個人，但是有我。

非常不容易。因為我真的寫得很差。

考完18日極為嚴厲的連續關12小時的管弦樂法，加上我突然生理期，那11小時多當中必須一直感到廁所換暫時墊著的衛生紙加上下腹痠痛，完全是靠意志力撐完全部。

19日的今天，上午考口試樂曲分析，下午是樂器演奏和最後口試，放榜錄取兩人，沒有我。但我很安靜。也不想哭了。

我已經努力做到我能做到的最多，最後法文是大關鍵，那不是我立刻可以補上的。

實在非常非常幸運了。