辛亥客居終結日：愛自己是一切力量的基底

現在時間是上午 03:21 2008/8/8，這個日子是我辛亥客時期的終點。父親節，多年前我曾在這天擁有一場短暫的出逃。

記憶中是四年前，一樣是燥熱的夏季，我在一個熱得赤裸且難有遮蔽的城市，一個純白的、名義上屬於我的房間裡，用端莊漂亮的筆跡運行過幾個簡單的條列式子，我表達自己想放棄血緣根據的願望和理由，拿了當時用的對位法和和聲學的課本、正在計畫的新作品草稿、和兩三千元台幣的現款，就逃跑了。臨行前關上手機鈴聲（而不是電源）。

當時我十九歲半，離開從小生長到十五半歲的城市卻沒有任何逃跑的路線計畫，我對這城市幾乎是截然的陌生，最後我搭上國小國中上學必搭的60路公車，過半小時搖搖晃晃的車程，抵達從小厭惡的兩間學校，還都走進去探望探望，最後在以愛名之的運河河畔停頓。看了愚蠢的水舞。天色太暗時因為不知道可以去哪，不願意投奔當時的男友，只好回了小叔叔的簡訊。小叔叔工作的中醫診所正在附近。




（是的，有時為記錄自己的發生，我已經虔誠到，幾乎以匍匐的姿態。）




上午 04:15:55 2008/8/4 N&INKCAT對話記錄

我覺得你可能不理解我在擔心什麼。我有時候真的會不見，把自己弄丟好幾天。我稱之為狀況不好，就是，當我又回來的時候我不記得之前發生甚麼。

因為紀錄和觀察自己是需要大量的耐心和精力，有時候我做不到。

我還害怕把自己弄丟的那些時間，事後都會想辦法拼湊回來。

「害怕？」

是，是害怕。

如果每一天都是一個人 都是一張臉，那一年就會有三百多個人。你再讓每一天排排站，如果當中有幾個人面目模糊，就都是我害的。是我把那一天活成面目模糊。我害怕這樣。我會很自責。

「那也無所謂吧……嗯？清楚跟模糊之間有差嗎？」

不是清楚與否的問題，每一個日子都該有不一樣的臉，模糊是指，你根本無法分辨張臉和其他臉有甚麼不同。比如在記憶中4/19和8/19（我亂舉的兩個日子）之於你，竟然會沒有差別。

「妳說『每一個日子都該有不一樣的臉』這是一個好玩的定義。為什麼『該』？」

因為，人一生中實在也沒多少個日子。我去珍惜每一天的方式就是給它們一張臉。其實這要很努力的。雖然也是有一些人是很努力的要讓每一天都長一樣，想要到時候排起來很整齊。

「我完全不在意昨天自己是怎樣的因為已經過去無法改變了，在意也沒用，所以無法明白你那個『該』？」

因為是時間是串連的。

也就是說，這一排人要手牽手。卻因為我忘記了、或者我懶散，而導致有幾個人面目模糊難以辨識令其他日子很難跟它牽手。那就是我的錯。是我懶惰。我不夠誠懇。

「那沒牽起來會怎樣嗎？」

就散掉了。我就散掉啦。因為這些日子手牽手之後，從高空可以看見一個由這些小臉匯集的大臉，那是我的臉。

所以我隨時都會留下各種紀錄：計步器、進食內容、帳目、一些簡訊、一些重要的通話內容、身體狀態和反應、排洩情形、甚至為每一天的臉拍照。要是我不小心散漫，又好幾天忘記自己，這些訊息就算沒有每一項都完整還是會有幾項有做到，就可以拼湊、推測出我不見的時間。

這可以建立我對自己的信任感和安全感。偶爾我會去看以前那些天的臉。它們會安慰我。




我害怕自己不再喜歡自己。不再愛戀自己。那太可怕了那會很悲慘。

我害怕自己對自己變心。你不要覺得這很可笑，這很嚴重，是真有可能變心。我的努力，在某種程度的意義就為了防止這樣的事件發生。

我『必須』對自己保持高度興趣；也盡力讓自己盡可能有趣，好讓自己在關注自己的時候不會感到無聊 、貧乏。




上午 04:59 2008/8/8 現在我又裝了三四個沉重的紙箱，卻正深切地浸泡在散亂物品的繁瑣氛圍中難以自拔。

上午 05:11 2008/8/8 我去上廁所。端坐在馬桶上的時間裡為著無聊，我盯著自己的掌心猛瞧，注視著那些錯縱複雜的紋路，讀不出命運的脈象。

我沒辦法在自己的人際關係處理不當的情形下對自己不感到一種強烈的自責。性格不羈不是理由。如果妳真的如此害怕自己再也不愛戀自己的那一天，為何妳可以如此放縱自已言行脫線。

我多麼害怕有一天我再也不喜歡自己了。我多麼害怕。我曾經有過不喜歡自己的一段時間，當時為自己設的一切防護都暫時鬆懈，我就為近乎不顧生死而獲得像是脫韁一般的某種自由。但奔跑的快感無法持續太久，沒多久無重力的飄盪就像一根針，刺破了灌滿氫氣的橡膠球。那時我必須以傷害自己、以疼痛，來提醒自己仍然不捨放棄的自我。

若現在妳還存有掌溫，妳還能輕而易舉地綻出歡悅的笑容，若妳還有足夠的生命力，怎麼能再玩笑的撤離為自己布置的所有安全防護？

記得深愛自己是多麼重要的能力，幾乎是一切力量的基底。為不願做出會影響自己對自己深切喜愛的一切行為，標示以永不妥協的記認。




我愛妳，多麼愛妳。在每一次妳被雙親推出門，開口威脅遺棄時，我們劇烈哭泣。

我們決定永遠不會遺棄彼此。
我們是唯一，也是彼此的唯一。