型式‧和小坎的對話記錄整理

Tue Apr 22 23:46:04 2008

‧第一段：面目模糊的日子

後來那一天也很平常的就過了：練琴。進食或排泄。閱讀。看影片。書寫。記帳。梳洗。醒來和入睡。

但在那天過去之後我又感到，日子真的可以就這樣一天一天過下去，同時發覺可以這麼不負責任也不會怎樣因而感到很心安，同時也忍受著自責的痛苦。

『每一天』都是不同的、獨立的個體，卻因為我的懦弱讓好幾天變得幾乎透明，被活得面目模糊。這對『日子們』真是太不公平。每一個每一個，都只有一次機會。而我，竟然把自己的生命活得像終於抓住機會飛上天卻懼高不敢俯瞰世界的蠢蛋。




‧第二段：病態的基調

我一直都沒和亞歷山德先生見面。

我有個怪問題，很容易察覺自己行為失當。然後太過自責並且令自己感到很難受，但卻又經常在情緒高漲的時候行為失當；因為情緒高漲的時候我都會想：「不管。就做吧。」

到天母找妳們並且一起用晚餐那日，我在電話裡問他「明天去找你好不好？」，他卻表示要一個人關起來念書（其實根本念不完，而且我覺得他的考試這麼昂貴又麻煩他還可以盡興玩上幾個月，到現在果然念不完了真的很欠揍）。這件事情於是就這麼算了。擺著。

但之後我就沒辦法再見他。

因為愚蠢的感覺正在啃食我自己。

他好像知道，還是他正好對其他女生比較有興趣，總之幾次約了沒約到晚餐他也就沒再出現了，一隔便是十幾天。昨天他突然又打電話來，我想好啊見面吧。見到他時他清楚地數著「有三星期沒見到面了。」又一臉焦憂「為什麼妳會變得這麼瘦？」（其實這段時間之內我的體重差不了一公斤）「妳不喜歡吃晚餐。是不是沒見面的時間妳都沒吃晚餐？」

我心想著「可是根本沒變瘦。」而且為了避免愚蠢的感覺啃食自己，我，顯得特別理智。

＊（哈哈哈哈）

所以這個晚上見完面之後經過我再三回想、審視，覺得瑕疵的舉動並不多，或者都可原諒。反而是對方各種細小錯失較為明顯，令我為他臉紅。

（敘述到這，妳是否發現一切的病態基調了？）

＊（有）
＊（聽起來莫名地熟悉與合理）

（那請告訴我妳聯想到了什麼？）

＊（ＴＣ）




‧第三段：後來我就發現，這孤寂是一種難堪。















就時間上而言以上對話記錄是採ＡＢＡ型式，但第三段重點只有標題。所以是一種很小的再現手段。

（謝謝我親愛的朋友，在身體不舒適的夜裡聽我陪我如此說話。我一直都深切地意識著這種程度的交流。能有聽懂我說的話的人是多麼幸福而貴重的事情，所以優秀的諮商師可以領取可觀的報酬。

這是我遇到的一具小翅膀。）

接著我想談談我對型式的迷戀。特別對『音樂的型式』。

米蘭‧昆德拉曾在他的小說【生命中不可承受之輕】中認真地討論著音樂的型式和命運的運轉。我很晚才讀到這本書，在讀到這本書之前的很多年，我早開始了持續地觀看著我生命的進行，注視其中反覆出現的無數個動機（motif），並且為自己的生命做了異常多的記錄。

（有時候我感到我對命運的進行的某方面意義是操之過急，這或許和我害怕自己行為失當到病態的性格有關。）

我愛戀型式。對樂曲寫作者精密結構的動機發展深深著迷。『型式』這樣偉大的既定，並不是發明，而是歸納了天體運行的簡釋。每一件事情的開始就預示著它結束的方式。

每一個結束都佈置了下一個開始。有一些巨大的訊息可以給迷霧中的人指引（就像必須聽解音堆而束手無策時可以尾隨泛音，它們會一一解離暴烈的混沌，現出正確答案。），卻經常是拆解得太過精密而顯得瑣碎，不留心讀不出意義。這就是動機。

這一切真是太迷人了。太美了。我幾乎可以想像出那些訊息的碎片在黑冥中偶然發出通透明晰的光。




所以此時此刻，我在這裡，不論有多麼難堪、多麼手足失措多麼惶恐、又是多麼衰弱，為了追隨偉大的型式給的一切引領，我必須這樣注視自己的生命。

是的現在我要把這樣的予己關注詮釋為卑微的匍匐，而非盲目自戀。若有什麼倨傲的舉動，關於自尊的舉動，那或許是，在我關注天定動機之外，親手悄悄鑲嵌和綴補的，我的創作和我的動機。