上午 05:23 2007/2/12
昨天晚上，是我返抵高雄之後首次完成睡前儀式
在將睡的黑暗中，我不斷地試圖描述一些我想描述的情境
句子經常被自己打斷再重新來過
我知道只要等我想好了
隔天醒來就可以完成一個自己從未想過的段落敘述
我想說很多話，對很多個重要的人
我想要告訴每一個人
你們都好重好重。
我的世界簡單得令外人無法想像
所以偶然相遇的任何人都會被我不斷回想的習性放大、再放大
我早已經不想委屈自己說任何謊或者接近謊的話
但在害怕受到傷害的情形之下我連實話也無法說了
於是經常笑得咭咭咯咯的女孩就此成為23歲年老的女人
我不假思索地，壓下了所有原本要說的事情
最近我經常被指責『太認真對待』等等
只要看待事情太過誠懇就是最具體的愚蠢
想活好似乎就是缺不了一些什麼事情都不在乎的精神
那種精神，就像是鰻魚滑溜的黏液
而我們這些所謂瘋子，就是天生沒黏液的鰻魚
會早死。
毫無疑問，光是掉眼淚，就可以榨乾整副軀體該有的水分。
所以，平時廢話一堆聒噪不停的
我在這些激烈而重要的時刻反而靜默且毫無反應得有如一座雪人
毫無反抗也不再追求
因為反抗和追求都要不到我願望的結果
那不是放棄，可以說是某種等待凌遲的無措
我只能不斷告訴自己要勇敢
痛也痛不了太多
畢竟我只是小小的我
人冷漠，所以我冷漠。其實每個人都意識到了很多很多一些什麼
只是都放棄了。輕鬆自如地在當下就決定放棄
完全置之腦後的舉動如此自然，自然得接近最單純的殘忍
我決定沉默。以默默回答默默
對自己說：「畢竟，我是個愛過的人了。」
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