‧仍然沒有擺脫窒息感仍需要每間隔幾秒鐘一次的誇張深呼吸
但無論如何緊迫的痛苦仍然折磨著我
無論如何用力的呼吸都無法化解一種極度恐懼的缺憾
害怕且絕望得幾乎要哭泣
（需要尖叫但是靜默）
不要欺騙我一個割除鼻腔內部黏膜腫脹的小手術可以讓我重生
我不會相信的。這分明是可笑的愚弄，會令我發怒
‧突然湧起將生來所有手稿焚毀的狂烈欲望。似乎在焚燒的過程中我得以冀望的重生。這必須是最誠懇的毀棄，絕不偷留備份。甚至我要將書寫內容隨同焚燒的舉動一併遺忘。
但我的懦弱令我還留有恐懼和眷戀
我幻想著這樣的焚燒讓自己得以跨過一條界線並引領我。將至如何的未竟之地不得而知不可逃避的應是生命本質的空無。空無。
‧很晚我才意識到任何印刷品中都找不到我要的字彙。接著我試過隨機，除了被字母在鍵盤上排列的順序所限制之外（我承認【形變】的寫作過程是我極重要的階段：『利用剝離自我行為的制式以達到更具體的自我呈現』，同時我不諱言對過去階段中自身的倒影仍具深切的情感，但那絕不是結果。那絕不足以構成或代表我。）我的想像力還無以對單純的符碼產生立即的辨識。
最後經由顛狂之名的解構和重組為個人創造的神祉定名。
六日的經歷加上第七日的睡眠，時間上的巧合衍生出不可逆的預言性。
‧我一直苦苦尋找解咒的任何可能，愚蠢但非常努力。
我多麼熱切地愛我的生命和欲望以我從來想像不及的、接近無限的精力維護並割刺自己。我想活著。當我因為無法順利換氣而深感恐懼之時無助地低聲啜泣且幾乎喪失尊嚴。
愛戀生命的絕望表態是寫下無人閱讀的墓誌銘。
‧我為自己極度貧瘠的學識感到自卑。我沒有機會接受邏輯思辯的良好訓練。沒能有精確的文字能力令我在闡述的過程中顯得粗鄙並無法接近我所渴求的明晰。
同時我曾一直排拒因填塞規則而失去專橫的天生。
那全是我要擊毀的標的。火是利器。
焚毀一切之後我能否順暢呼吸？能否改善笨重的步行？
‧我要活著。我要我活著的方式。我不要任何失望。
遊戲般的創生過程顯示了被誤以為熄滅卻更加狂妄的愛戀。
我熱烈地愛著一切生命的發生。
愛著我所遭遇的一切，而這一切都是透明的。
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