端午前夕之我是離散

下午 12:14 2007/6/16
我感到孤單
因此格外渴望信件
一些堪以和我比擬的對話
但卻是如此如此不可遇

分手三星期
卻有三個月沒有收到信了
我的靈魂像那株遺忘添水的黃金葛
那樣逐日乾枯、贏弱
已瀕凋零
但我非植物
我可行可動為何
不自己爭取必要的存活意志？
我可以灌溉我自己
以漫漫文字
和思緒

何不試圖設定一具體人物
以我所鏤刻的性格和生之慾念
為我寫情書
由我來看見我
看見我的笑容和舉動
由我來體會我的一切隱忍
一切傾圮和一切雍容
由我來描述
來想像（或說分享）
另一個同時看見陽光、並同時受到感動
卻是不同意念詮釋的存在體

如果我真的做到了
就是完滿
而完全的完美是完全的頹廢
不再有缺口的
一定會遭遇絕對的侮辱

人們會說，好可憐
看哪
她瘋了。




我誰都不想見著。但是見了誰都感到愉快
於是我一直注視著陽台上
或者階梯上的
那些等待死亡的老人
我看見他們鬆垮的肌膚裡
包裹著疲倦的雙眼
心想著
不知道這是由他們目送的第幾次落日

一德行小雜貨店的爺爺老闆
鼻頭上細細的紫色血管
蒸籠噗哧噗哧的震動
運作著另人期待的舉動：『掀開』
近端午，小鎮裡家家戶戶競相瀰漫著的
粿粽的氣味飄瀰
那是富足、是聚合
甚至是共同意念的交歡
為我們是存在已久的古老民族
為生命代代相傳

我是離散。我是永遠的旁觀

不管是女媧或者高特
都是因為孤單，才捏造了泥人血脈
由我來分裂一些強烈的色彩
有何不可
那我的視界理當會變化得更加紛亂和熱切

如何不是呢？如果我是離散。是不在場的旁觀