我的時時刻刻 -5

下午 01:18 2007/7/8

累癱了。感謝四肢配合我的意志
終於把零散的繁複的有如散落神經的眾物
一一至入紙箱
在還沒有倒完垃圾之前
我忍不住先去沖了澡
但這還不是道別

視為【忙亂】的中場休息，我將在冷氣室中
再彈一次J.S.Bach的Toccata e-moll第二段落


下午 10:51 2007/7/18

這段時間內（不知道哪一天開始）
出現一種怪異的習慣動作
就是深呼吸
再快速地一口呼出
要深到感覺胸腔有擴張的地步
（就是肋骨能隨之膨脹）
不知道這種舉動代表著什麼怪病
或者身體的需要

不深呼吸就感到全身都很難受。


上午 02:38 2007/7/22

其實最近我已經開始相信她了
我的母親

我相信她無論如何都會愛我的
特別是，在她對我感到絕望之後
某種強烈的絕望

令她重新展現對胎兒的慈祥


上午 04:03 2007/7/22

我逐漸確認這種行為
屬於猥褻
以我對生活的詮釋賦予文字偷窺的引誘性
來建立我的人際關係

既然意識到了是不是該修正？

還是乾脆重新讀起尚‧惹內
讓自己沉溺於他歪扭而瘓美的神跡？
說到底
惹內式意淫
才是最高境界吧。（笑）


上午 06:42 2007/7/22

我不再像過去那樣過份期待與醫生的對話
甚至對他說過的話也不再重複考究

在我最後一次見到他的短短會面當中
正逢我腎上腺素過度分泌的時刻
我只記得當時異常慌亂
就像最不安的狗神經質地連連吠叫

是的那就是最接近的一次我與醫生的會面。
除此之外我猜想他的播放器無法聆聽我的錄音
因為錄音品質或燒錄品質過差
畢竟那是我急於抹去的重點
奇怪的是，我經常為鮮豔漂亮的食物拍照
為它即將變成我的糞便而哀悼
但竟然對我理當最精心編織的所謂結晶毫不留情
原因是：

「在那一切之後我將不再撒謊。」


上午 06:44 2007/7/22

這些流浪的日子。
這些流浪的日子。
我唯一能做的就是等待破土的一刻
震驚周圍的亡靈復活
宣示重生的意義

我如何叛離當下自身的紊亂
準備死亡的流程瑣碎
不能不堅持到最後一刻
這些流浪的日子。流浪的日子

便如『夏季的睡眠』。