不曾感受過的自由

2025-02-20 06h13

最近真的沒什麼戲可看，就隨便找了沒看過的舊劇。【まほろ駅前番外地】衝著主演是兩位美男。但第九集劇情有位高中少女在父親對她施暴的時候摔死，之後獨自逃亡。

第十集一開始鏡頭閃過躲在地下道之類的地方，一張傷痕累累倉皇失措的甜美的臉。

啊。

就覺得好想說話（笑）。

打字也好。雖然不知道是誰讀到這些字。

很多身邊的人都知道我很想要房子。再小都可以。只要可以擺床跟書桌，而且是我擁有的，不是租賃的，讓我買下。

吸引力法則會說不要把願望定成這樣。把願望定成一個陽光普照的大房子不好嗎之類的。

其實也好。都好。

但真正能體會埋藏在這種願望之下的隱藏動機的人就不多。

不知道為什麼周圍的人命都蠻好。

雖然這很可能是我的選擇。

我只要發現對方有破洞，正在往下沉，可能就漸漸遠離當不成朋友。那樣的人不太會成為「我周圍的人」。

一直都知道自己喜歡幸運的人。就這樣眼睜睜看著自己這種篩選人的行為，看著自己行為自私。

雖然知道這些劇情（幸或不幸、悲劇或喜劇），大多是劇本寫好的。

不論是紫微、八字、西洋占星，都明確指出我注定在原生家庭受暴，早年會活得很想死。

這種眾口鑠金的狀態（並非來自哪個算命，而是我怎麼翻書，都看到一樣的說明），讓我深刻理解到：

這絕對是注定好的劇情。

察覺到所謂命定之後又過了十年，才逐漸釋懷。

也直到最近，才意識到父親已經沒有能力傷害我了。

雖然他會盡一切努力，甚至設下陷阱，試圖抓住貶低我的機會。

很久之前就在和朋友的對話下梳理出，他否定的是他自己，他施暴是因為他沒有能力，怎麼說都是他低，但直到最近最近，我才深刻意識到，真的不管他如何展現踐踏我的意圖，於我都完全無損。

這完全是一個英雄成長式的故事。

從小受暴時就一直想著：「是今天嗎？是這次嗎？被打死就不用自殺了。骨肉是你們給的，你們就取回去吧。」到留學法國幾年完全離家後再見到父母，父親又崩壞時冒出的意念：「我準備了這麼多年，好不容易要開始發展我的事業。我不能毀於你手。你敢動我我就敢拿刀跟你互戳。」再到最近，知道他怎麼做都傷害不了我了。我的完好、盛大，我閃閃發光的生命。

我已經完全長大，沒有必要待在父母身邊，如果遇到肢體或生命危險，我大可離開。

並且我還長大到可以不介意那些語言暴力。已經幾乎可以說是完全不在乎有沒有被父母肯定了。

他們不肯定的話，現在的我只會心想，啊不好意思。

因為我已經是我自己了。

總之順利長大真是太好了。這真的是過往不曾感受過的自由。

在真正老去之前，好好感受此刻的豐盛吧。下定決心。

引領我，去到我可以完成我任務的時空

2025-02-17 00h33

最近才真的開始讀Journal du voleur。

之前讀的一直是據說距離原著蠻遠的繁體中文譯本。

讀到原著之後，果然覺得翻譯到底是在在搞啥（笑），覺得，整個台灣劇場界是不是都嚴重誤解了Genet。

讀到原著之前，一度覺得不安。擔心自己喜歡上的其實是距離原著蠻遠的翻譯成果（這是可能的，很多人喜歡濾鏡），但幸好，讀到原著之後，發現是更加喜歡。並且可以永遠放下繁體中文譯本了。

重讀，就再一次意識到（加上最近正好重啟nidoussy的空間），二十歲的自己，是多麼受到Genet影響。那種矛盾、糾結，那種擴張和內縮。那些情感上很彆扭的句型。

但是深刻、強烈的愛著。

「從心臟開始跳動的那一刻就開始愛了」的那種愛。

« L’amour précipite les être. »

2025-02-18 23h34

某次閒聊的場合，在花蓮海邊，一個女生說了，說羨慕解離的人。羨慕那種，持續有著分離視角的人（從存在的自我當中一直有從自我分離的第三者視角），羨慕那種很容易跳出自己所身處的現場的那種人。

那當下因為沒在照鏡子也不知道自己是什麼表情。總之很驚訝。

怎麼可以說出這種話。

這跟許願要成為一個偉大的詩人一樣的魯莽。

但沒有不喜歡她。只是太驚訝了。

一般會有這種能力的人，大多在生命的最初就經歷了驚人的痛苦，導致不得不分裂出兩個或兩個以上的視角，並且擁抱著傷痛活下來。

（猶豫了一下要用「擁抱」這詞彙還是「鑲嵌」還是「背負」。最後選擇一開始脫口而出的「擁抱」。

因為，明知道，下「擁抱」這詞，很難完全沒有打腫臉充胖子的成份。就是想把事情描述得美好一點。）

« Ils acceptent d’y vivre. »

（又猶豫了要不要寫成Ils désespérément acceptent d’y vivre但覺得太浮誇了不想那麼多餘。）

就像許願要成為偉大詩人的同時得經歷成為偉大詩人的經歷（可能是無法想像的艱難），說出羨慕分離視角的時候，她幾乎是表白了她羨慕著她所無法想像的苦痛。

一直都這樣活著的我們（那當下不只我一個人這樣活著，真是太好了），都無聲地笑了。

知道這個人必定是被善待著長大，很為她開心。

但說要交換命運的話，也是不會願意的。

四分之一個世紀以來，我在nidoussy這個空間試著陳述我的生命。試著藉由陳述，可以說是頑固地、堅持地，確立每件事對我的意義。

真的沒想到到現在這個年歲（四分之一世紀到半世紀），我還在這麼努力地觀看自己。

被說是把spotlight打在自己頭上的那種人。

現在，這個年紀，已經確立很多事。比如：

我會作為創作者活下去，到嚥氣為止。

即使作品在世界裡就是大雨中的一顆雨滴也無妨。（畢竟自己的生命就是大雨中的一顆雨滴哪。）

比如，

即使是大雨中的一顆雨滴，仍然要窮盡一切地趨近於美。

不然不會開心的。真的。

只能這樣活著。

為了在社會上活下來，並且持續創作，我尋找並且嘗試了各種方式。覺得領薪水寫論文可能可以讓我過到想要的生活，所以現在，在這裡。

只要有想去的地方，路就會開出來。

許的所有願望都會實現。

但即使如此，還是不確定，到底要去哪裡，用什麼方法，才能安心地工作。

這是一個什麼樣的遊戲。

透過這些努力，我會經歷到什麼。

到底，應該把自己帶去哪裡？

« L’amour précipite les être. »

是嗎，親愛的惹內。

像是某種短期的時空膠囊

2025-02-14 01h36

無論如何都想把已經完成去骨的雞腿排剩下的骨頭拿去丟。即使是在午夜的時間。

於是就穿著淡水時期一路保存到現在的木屐，喀叩喀叩地下樓。雖然小心翼翼仍然很有存在感。

今天終於去YC家取回寄放在地窖的行李。

一路一直情緒高漲。

在台北時，多少次想著行李在人家家裡，還沒完成搬家。每一次考慮未來的時候，都覺得這件事非處理不可。但當時沒有錢也沒有理由回到巴黎。重點是沒有錢。

沒有理由就會沒有錢。

回到巴黎之後YC的先生竟然摔斷手臂，並且不喜歡別人動他的地窖，一定要親自搬那些我寄放的箱子。只好等他康復。

然後，就是今天（2月13日）。

不預期地，正好住到YC家直走五分鐘會到的距離。瞬間搬完。之後就開始開箱。

（瞬間搬完，一點都不痛苦。這件事很瑣碎但又很誇張。

折磨那麼久的一件事，竟然一下子解決了。

絲滑。是他們說的「絲滑」嗎？

是他們說的「順流」嗎？）

開箱的過程，好像在跟三四年前的自己對話。好像三四年前的自己是另一個人，開箱像是窺見她的隱私。

明明就是不久前的自己。

這批行李，像是某種短期的時空膠囊。但跨過一場世紀流行病，應該也算恍如隔世。

一邊開箱一邊想，原來是這麼嚴謹、仔細地收納了行李。當時一定非常努力、認真、用心。

而且，看起來是喜歡箱子多過內容物。

那些箱子，像是俄羅斯套娃，大箱子裝著中箱子裝著小箱子，內容物其實沒那麼多，但為了捨不得丟掉的箱子，細心地、顧慮幾何排列地，塞入一些不太重要的東西。

重點是盡可能留下更多的紙箱。

那些台灣來的紙箱都捨不得丟。

其中郵局的大紙箱，是大學畢業，搬回高雄時從台北寄到高雄時買的。

真的好喜歡紙箱。

這種喜歡箱子多過內容的行為模式，完全就是我認識的「我」：最喜歡編排的是目錄架構。花大部份的時間設計作品形式。像建築系學生去參觀建築大師接案的博物館，一路讚嘆結構和空間，同時順便看看展品那樣。

再就是，看見非常想念的幾件物品，很開心。

很想念的le creuset小煎鍋，以及mauviel小煮鍋。但不知道為什麼覺得它們比記憶中還要縮小了一點點。

三四年前離開巴黎的時候，天王星跨欄座落在金牛，我正在經歷第一次非常嚴重的飲食改革。留下很多，因應飲食改革的工具，比如量杯。

那時精簡了大部份的廚房用具。

非常縮限飲食的項目。

現在某種程度飲食的項目放開一些（或者仍然非常縮限），但需要的工具竟然更少了？

終於如魚得水了，不管在哪裡，在台北或在巴黎，都可以很輕便地為自己準備非常喜歡的飲食。

經過好幾次修整，新的飲食規範形成了。

然後天王星又要跨欄了。

這次會是在雙子座。表達的方式？

再就是，看見三四年前的舊衣，開心也是不可言喻。

有幾件我想念著的衣物，一收到就重新試穿。

這段闊別的時間我曾經變得腫脹，然後又變輕，這段過程還長了肌肉（不是一段太容易的旅程），但穿上舊衣，竟然是合身的。再瘦一點更好。

（鵬程萬里，歸來仍是50kg。）

想起一月時在高雄，開箱十年前的舊衣，也喜歡的不得了，非常開心。想必選衣服是我最全心全意實現真正的自我的時刻。

一定是非常真誠地選擇了最喜歡的衣服，所以無論何時看見都非常開心。

13日凌晨，思索著，這趟到底目標是什麼，真正想解決的是什麼，發現我可能，必須要面對心裡實際的傷痛和難以面對的癥結。

那樣的話，就再一次投入作曲的學習吧。

如果他們再一次錄取我的話，這個傷痛就會即刻消失。如果有留疤也會是個非常好看的疤，要是淡化了就會捨不得的那種。

如果失敗呢？會不會非常傷心？

反正都來了。試試也不會怎麼樣。

但要很努力準備了。

跟最初抵達巴黎的時候一模一樣。

想起當時在寒冷的頂樓小房間，裹著棉被寫稿。是一個Duo，用新學到的語言，也不知道有沒有為自己加分，總之第二年順利考上那個學校，像個天才一樣（笑）。

要不要，可不可以，讓我在半百之前解決四分之一世紀的時候留下的遺憾呢？

« Si, commandé par mon coeur l’univers où je me complais, je l’élus… »

現在把心愛的（但不知道拿它們怎麼辦的）箱子們堆在露台上不會淋到雨的地方。現在落地窗外的景色簡直致敬攻殼機動隊的視覺設計。

明天繼續整理。

然後，投入最想做的事吧。誠實地，真心真意地做出最喜歡的選擇。不閃躲不拖延。不再浪費時間。

儘管時間是幻覺。但，

在這個遊戲中，時間一直都是有限的。