2025-05-22 13h39
昨天看見一個signe，知道會有考驗。但經常都有的，所以只是稍微警醒，也沒有太放在心上。
剛剛緩下來的時候又看見一個signe，知道那個小小的考驗結束了。應該是完好地渡過了。
今天是驚醒的。誤以為有人闖進我的房間了。其實是打掃公共區域的清潔人員催動的巨型吸塵器正在清理走廊。距離我應該有四五公尺才對。驚醒時真的花了一兩秒辨識「現在什麼情況」。
醒來把理智線裝回去，知道自己是安全的，又閉上眼睛縮回被窩。
這時似乎電話聲響起。
真的很討厭接電話的。今天卻直接伸手去取話筒，看了一下來電顯示知道是誰，也沒多想就接通了。
2025-05-22 15h31
「我覺得我的人生一塌糊塗。」
「我也這麼覺得。」平心靜氣地回答。
我也覺得你的人生是一塌糊塗。但我覺得是你自己選擇的。
實際上我還把後半段說出來了：
「從我的視角來看我覺得這是你的選擇。」
「謝謝你加速我的自殺。」他還重複很多次一模一樣的句子。
聽見這個句子馬上火起來了。
如果是25歲的我，真的可能因為W學長說我影響了他人的生涯選擇而不知所措地落淚。
但已經是現在的我了。
怎麼樣也不會再是25歲時的自我膨脹。
「如果因為你一句話就可以放棄表演的話，那還是趁早放棄算了。那本來就不是做表演的人。」
「你不要以為你自己真的可以影響什麼人的人生。你沒有那麼偉大。」其他做表演的同儕一人一口地對我說。
雖然這些句子實際給我很大的安慰，但那不是安慰，
那是事實。
誰不是拼盡全力走在這條路上的。
2025-05-22 15h39
我辨識出這種這種拙劣的自私。不全然，但基本就是惡意。
以一己之思想要建立關係，同時無法可想甚至一無所有，只能用這種惡劣的方式。
試圖把自己失敗的人生怪罪在倒霉鬼身上。把自己自殺的理由牽拖到倒霉鬼身上。
他想要找到一個倒霉鬼為他有負罪感，以產生連結。
我不知道若是過往的我會感到如何傷心。但此刻的我，完全辨識出來，沒辦法處在實境裡跟著對方安排的惡意螺旋去湧動。
二十年沒見了。
我不知道你過得怎麼樣。事實上也沒興趣知道。
偶然發現你記得我以前的很多事，深深感激。
如此而已。
二十年之後你的人生很失敗，竟然還想怪罪在我身上。
我以為你已經發現了，用低級油漆粉刷的牆面，迅速就斑駁得不忍卒睹。
我確實和當時的同儕一樣，對你喜歡各種語言並且努力自學的姿態感到迷幻而美好。
但是已經過了二十年了。每一個人都成長了。你不會還以為你隨便亂發音的那些非母語仍然唬得了人吧？
我不知道為什麼過了二十年，你身上的所有的東西仍然都是仿冒的。
我總覺得仿冒沒關係，因為仿久就會變成真的，如果你用你的生命去仿。
怎麼會這麼長時間維持在一個尷尬的狀態，然後還就不可抵擋穿幫了。
2025-05-22 15h50
電話一接通就跟我說要自殺。說試著打幾通電話給周圍朋友，像俄羅斯輪盤賭，打到第七通才終於有人接聽了。
一瞬間很開心。
不愛接電話的超級I人突然接了電話，可以挽救一次自殺嗎？
但接著發現，這個人打電話其實是想把自殺的理由強加到我身上。
一邊還嗅著枕頭上的氣味，一邊對他說：
「不要自殺啦。」
「好不容易有這具身體，可以來這裡參加這個遊戲。」
「好好體驗啊。很不容易誒。」
「不用急著結束。」
「你在說什麼？」
「我是說⋯⋯，好不容易有這具身體，可以來這裡參加這個遊戲⋯⋯」
「我聽見了。但你到底在說什麼？」
啊。
你還沒有發現這個世界是虛幻的嗎？
但我沒有問出口。