開春第一堂課

‧今天那位德國作曲家演講時，交錯使用法文英文，聽說還參了幾句義大利文但我沒聽出來。使用德文只有一次，是寫在白板上的字，還用英文聲明「你要相信我噢。」

腦袋運作得非常之快。可想而知是極為聰明的人。（目前當面見過的幾位大作曲家讓我感到有種相同的特質。不論是很安靜不多話，或滔滔不絕，都明顯地極度聰明和專注。）

聽說他現在在漢諾威教書，曾是K.Huber的學生。一開始我非常不以為然。跟KH的緩慢優雅差非常遠。但後來聽他改作名著的錄音時，就發覺很多KH的語法在裡面。只是使用得更顯活潑。畢竟是性格迥異的人。




‧聽他數次提到「我是誰？」主題，令我再想到M.Lachenmann。德國人似乎脫不去存在主義色彩，海德格的名字隨時出現。

但今日的演講者說自己不太去質問「我是誰？」，而把注意力放在「我會變成什麼樣子？」、「我有什麼可能性？」

席間引起一陣討論的是他的名著改作。現在好像很流行做這件事情。演講者從中又再次提到「我是誰」的議題。說「喜愛J.S.Bach是好的，但不能去信仰他，那就什麼都沒有了。」在做這些事情的時候，他是殺了它（那作品），才能有更多可能性。說當作曲家，太gentil是不行的。

我一邊聽，腦袋裡轉著的事情是：「德國人思考人類生命本質和存在意義，已經到了這個地步。」

拿名著來作為創作素材，一方面是削弱個人特質（因為觀眾記憶已經養成），一方面讓已經被縛住手腳的個人特質以各種手段顯現（那些音色和織度和速度、力度）。讓他，作曲家本人，僅僅顯示在一切音樂元素當中。




‧開春第一堂課，上得相當開心。放過一個Noël假期，大約一個月沒見到Herve老師，早聽說他摔傷手，吊了石膏，上面有彩色字母和塗鴉。他給我看他手臂上的不知道誰畫的漫畫小狗。

我問候Herve老師，並告訴他之前趕稿所以沒上學，他全聽懂，笑著和演講者說：「她剛來的時候一句話都不會說哦！」

我補充道：「只有日安和謝謝，那就是全部。」

H老師大力讚美我的進步速度，還大聲說Bravo，我很開心，說已經過了四個月了。H老師面露沉思。

從我抵達以來，每次上布隆尼音樂院的課，都多聽懂一些些，而今天，又聽懂前所未有的多，包括H老師和演講者對話時H老師的提問。

大概是因為演講者是德國人，使用的法文字不深，儘可能用最簡單的方式講解自己深沉的想法，為此我才聽懂這麼多。邱兄說，那人顯然是一位很好的老師。




‧所以現在德國人都走俏皮活潑的愛耍寶路線嗎？（笑）

好吧我承認我採樣不足。我才見過兩位德國人，而且都是作曲家。他們都說話手勢豐富，表情生動。

滿四分之一世紀

台灣時間上午 07:32 2009/1/22

巴黎剛剛過午夜。
現在，我滿25歲了。

生理期，整天都在血腥氣味中度過。厭煩、懊惱、害怕，但是無從選擇。已經15年，我還不能習慣它。看著長褲和短裙上莫名開出一朵不規則的鮮豔扶桑花，感到邪惡又污穢。腹部隱隱作痛，打擾思緒。趕稿到一段落，再站起身時，就發現自己又坐在小小的血泊之中。為此幾小時之內沐浴洗衣數次。

24歲過去了。印象中是平靜，沒太多具體情緒的一年。我原本對這一歲沒有太大期許，也就談不上失望。而且這一年表現並不太差。

法語還是沒有學好。九年來，再次又恢復到「除了母親住處之外沒有其他住處」的處境。然後很快，大約二十天，我莽撞地抵達心裡唸了很多年的巴黎。生活下來，再次成為非常音樂系的學生。

對巴黎的第一印象是當代音樂圖書館。豐富至極的館藏，讓我重新開啟聆聽的極為飢餓，和欲望。

之後就是從去年，滿24歲就希望可以寫成的弦樂三重奏，整個徹底換掉內容和計畫，一樣編制，寫了另個作品。希望今天過完前完成初稿。

數來數去都是下半年的事情。因為我已經忘記剛滿24歲時我在做什麼了。好像是全然的蒼白，什麼都沒做的恐怖。是不是有想寫一部小說，但把架構也都忘在台灣沒帶上行李？我只記得當時心想「以後好多年可能都不會在家裡。」就硬生生趕回高雄，在母親招待下過完生日。

不知道26歲會怎麼看待25歲這一年。

終於走到這一步。我很可能會決定要當一位作曲家。

還是沒什麼心緒。現在沒有任何好句子可以形容當下的情形。我正在體會限制，體會年老的開始。（再想起一件24歲決心的事情：天天都要保養皮膚。）如果50歲可以知道或承認，命運的謎底，那不知道四分之一世紀的現在，可不可以參透一半？好像不行。

趕稿空隙都想自己慶祝生日的方法。不知道會不會有蠟燭？要再買一個小小的不一定有fêve的Galette des rois試試運氣？要不要一點點酒？想去附近文具店找找有沒有不要貴到太離譜的，樸實乾淨紙質良好的筆記本。我的隨身本子今天確實寫盡了。需趕緊找到接替的。

今年的生日願望已經想好了（都要先打草稿不然往年吹蠟燭後還想不起來想要什麼）。眼看著年紀小時的願望一一實現，年紀大了，許得願望卻相對平實了？

手上繫著24歲裡綁上的紅棉線，許的願望是，希望自己能好好發揮自己所擁有的所有天賦。

這會是接下來幾年評定前一年的基準嘛（笑）。




祝妳生日快樂。















其實兩天來右下眼皮一直跳。抵法以來那隻眼皮就代表『哀』。（現在學弟弟迷信眼皮，還不太清楚準確度如何。）可怕的是，大約三天前，五天以內（醒來想紀錄那夢境但因為很可怕很抗拒去紀錄，就忘記時間），天亮以後的夢境，夢見，

我在像是牙科診所的、空無一人的房間裡，坐起身來，有種不真實的疼痛，之後發現很可怕地口腔裡少了三顆牙。

我一輩子最討厭的事情不是分手或挨揍，而是拔牙，特別是智齒（幸好現在已經拔光了）。

夢境中，缺的牙在上顎或下顎我卻忘了。但一顆牙在門齒、一顆是小臼齒、最後一顆是大臼齒。發現少了牙之後我級為極為極為害怕。但無法挽回什麼。（很嚴重的事情。牙醫師要是拔錯牙你後悔也沒用。現在可以植回去，可是整個過程真的很慘。）

沒多久醒來，還在恐懼的情緒當中。想起解夢書說『齒自落之父母凶』，希望長輩都能健康平安。




＊巴黎時間2009年5月5日晚餐後補述：照片是生日當晚，rue de Musset鄰居們（那些大男孩）幫我慶生時我拍攝的。沒想到我在異地的第一個生日如此受寵，感到非常幸福。謝謝新朋友。

雙小節線，近了

上午 10:03 2009/1/21

巴黎時間凌晨三點。我已經累了，而且幾乎喪失耐性。筆跡越來越潦草，句子越來越不完整。決定收兵。

看來結構和長度的體型問題，加上膽小懶散的性格，讓我進度整整延遲一星期。要在生日前完成初稿並非不可能，但就是非常緊迫。我想要這個生日禮物想要好多年了。

設計越久的段落寫起來越快。大多是相對的快板。我不會寫快板，沒練習過用節奏營造張力，這是第一次練習，還自己擔任主修老師。為沒牆壁而擔憂，還是害怕那些節奏聽起來很蠢。

晚間試聽單純節奏部份，發現有時間迷向的效果，感到很有趣。但自己數拍子在心裡演的話就不會有時間迷向所以之前一直沒發現，心理想的只是，『以次序打亂次序』。（小小的內心還在叛逆期。）

還是擔心自己丟太多東西進去。

有個部份還沒下最後決定。想試試空間記譜法，又是我以前很想寫但老師不讓寫的東西，但又很膽小。

加油。要完成了，一定要走到。




p.s.我想寫一篇短文，想想生日前夕，但現在腦子沒辦法脫離某種狀態。或許可以稱之為『靜不下來』。