葬禮和舞蹈 （畢業製作一週年）

Tue Dec 18 01:26:01 2007

我從小最喜歡的指揮家：
Carlos Kleiber



雖然他長得沒有Karajan帥
可是他的雙臂流暢優美，是魔術、是舞蹈。








Tue Dec 18 21:19:34 2007

不管你有多強大的『麻木』讓你以為情緒上安全有屏障，都不要輕易嘗試在凌晨四點多的時間聆聽這場葬禮和舞蹈的結合。我不清楚那是誰的葬禮，但這幾條交疊的旋律令人在一次照面中一生難忘，曲折離奇、悲傷卻仍寬宏、明亮 。

晚間18:30一如三十多天以來的作息：打開貝多芬奏鳴曲和鋼琴蓋複習了Opus 2的Nr.2第一樂章、Opus 7的第一樂章，而後將Opus 10 Nr.2一整套三個樂章都完整地再三走過。

這是一開始我以為自己不會喜歡的一組Sonate但熟悉之後仍然相當喜愛。第一樂章第二主題當中高低音互相喊話滿足我的腎上腺素，第二樂章三拍子極端優雅的旋律，到節奏穩定性格明確、聲部豐富的第三樂章。

在抽離心神的時候我拿起手機看時間，是19:32。正好一個小時過了，而去年的這個時間我的畢業製作音樂會很恐怖的開始了。

繼續，下一個鐘頭練的是Opus 10 Nr.3的第一樂章。除了線條在八度上的重疊之外第二主題，從小節中第二拍開始的四個四分音符級進音型掛到下小節的第一拍，互相串連有如傳唱。這個像是傳唱的舉動在發展部和再現部都有淋漓地再使用，而且因為音域空間的調整所引發的種種不同的場域聯想，將一切顯得莫名虔誠。

我總是很受規則、明確、不帶太多情緒色彩的主題下一個缺口切入的聖詠模樣和聲進行所震懾。那是我最可以放任『私我性格』惰性依賴的時刻。

走幾次熟練之後休息一兩分鐘就開始第二樂章。前幾天已經練習過第一樂章，所以已經在把樂句走得流暢的階段，但第二樂章今天是第一次開始視譜。

色彩和情感濃烈得幾乎要讓人窒息（Largo e mesto有沒有給出什麼線索）。走完之後感到在這個挫敗的紀念日裡以視譜這樣的音樂當作本日工作的完結確是一種神奇的巧合。

我幾乎可以從中看見預意。

完成今天的分量我回到電腦前再次播放了凌晨聽著入睡的第七號symphony Opus 92的第二樂章。很感動，但是沒亂哭一場。我想挫敗紀念日的關鍵字會是：

【然後】

然後？然後呢？

我會再三複習一個挫敗的記憶不能完全只算是懲罰。這不可以是一個故事的結尾我會不同意的所以 ，從此，從此以後？

還有什麼一定要發生，還未發生的？

十一月尾聲

下午 11:35 2007/11/30

剩下不到半小時，我的十一月就結束了。對這個月份我幾乎無話可說。

13日開始執行【Bee's 32首計劃】以來每天都練琴兩小時，母親笑說是難得的毅力。昨天因為睡晚而沒練。今天一口氣練了四個小時，償還。（其實也因為終於可以彈大鋼琴，豐富的觸鍵可能和音色令人精神大振。）

這趟練琴不像是對苦修的毅力，而是依賴、依戀。我不得不承認，不論是多強勢的我都只是表象，真正渴求的不過是無論如何的擁抱。在一步步貼近或閱讀、演練曠世作曲家在和我當下年齡相近的作品，有種特殊的親暱。關於想像和自我反射。

除此之外，我正式面對了我的巴黎行計劃。一件事情被空口說了多年，到終於是實現的時間到了，感到恐慌。我面對語言和作品整理。一邊走向一直按門鈴的大野狼『未來』時一邊有種預感，很可能我在巴黎住了一年之後認定喜愛的是德國因此需要重學語言與搬家。天曉得。

14日驚聞過去戀人過去了。這使得我要邁向2008年感到步伐更加艱困。

但一直不曾真正絕望。而且心裡充滿對母親的感激，雖然主要是經濟上的愧疚，但對母親的寵溺也深切藏納，相信。

我的十二月到了。冬天一下子來，我可以穿上最喜愛的冬衣。（衣櫥裡是冬天衣服最多也挑選得最為用心。）一直非常緊張，是冬天，就是生日將近。一直在老去，我只希望不要後悔。不管多快樂或多痛苦，都不要後悔。




我將在蒸氣氤氳的冗長沐浴中跨過午夜。

全世界，還沒有離我而去

Mon Nov 26 00:35:57 2007

越來越糜爛。

身體不舒服又是血又是腸胃，一直賴床；賴太久的床就淺眠，有了很多夢。夢裡見到好多人，都是很久見不到的那些個。我醒來時還是一屋子黑暗，還是獨自一人。突然有生死契闊的妄想。

我住的房間雖然因為靠近馬路所以很吵，但除了我所厭惡的別人的鋼琴聲之外（還有一個很欠巴的鄰居每次回家都要吹很響亮的口哨以為有人會幫他開門但狂吹一陣十次有九次得按門鈴），街上的噪音幾乎不太激怒我。一醒來就聽見各種人的聲音，有某種安撫效果：

「全世界，還沒有離我而去。」




今天一醒來就急忙要練琴，否則敦親睦鄰練琴時間就要過了。主要內容是Opus 7的第一樂章。第59小節首次出現的連續八小節一串像聖詠一般的和聲。是不是因為聖誕節快到了我聯想到聖誕歌曲啊？（惑）我真的不是一聽見choral就會以為過聖誕的那種人。但這八個小節緩慢彈真的非常非常美，給人一種很純的安慰和寧靜。

一邊打字一邊研究一下，真的發現跟平時最常聽見的聖誕快樂的第二句和第三句長一模一樣（笑）。但因為速度標示是Allegro molte e con brio，彈快可能就沒有那種寧靜的聖潔感了（因為我還在視譜熟悉的階段，很慢很慢彈和聽，才遇到的效果）

分析的功課完成Opus 2 Nr.3的第四樂章。奏鳴曲風格，但第二樂章得卯下去把和聲分析出來才能看結構。好討厭（還在賴皮）。第三樂章是很神奇的卡農和對位。

其實不滿25歲的貝多芬早已經呈現出絕對的個人氣質，雖然沒有之後浪漫也還用古典語法，但毫不妨礙性格表彰。在Opus 2時他大我一歲多，還不到25歲。Opus 7是1796/1797寫的，當時他剛好滿27歲吧？已經大我兩三歲了，真是長很快。等我滿24歲的時候，他可能已經四十幾歲（照目前的練習進度而言）……

好期待噢。我對一個男人的興趣的勃發階段，目前最多可以持續半年。希望Beethoven可以帶領我撐過半年以上的＂每天相處＂（又笑）。

在他懷裡安息

Fri Nov 16 15:12:05 2007

這幾日投入Beethoven留給我們的另一個時空介面，放任而懦弱地盡量哭泣，也從此充滿力量。

終於可以衰弱到如此地步，讓我在捧著32首厚厚的書譜時，感到一種企求救贖的熱切和卑微：

可以休息，不要日日嚷喊著開天闢地，當場改變人生目標成為『在強壯的懷抱中沉睡安心』。

【32首計畫】之起：以身為一個人而言

上午 08:44 2007/11/14

等我對音樂有比較明確的喜好上的認知之後，一開始對Beethoven的印象當然是美的，好的，但不喜歡去接觸。我感到每次聆聽他時都會被踐踏，而我並不喜歡被踐踏。他經常揪著聽眾的頸子耳朵，揪著一大票人，堅決而腳步略顯太快地往一個方向走去，一個像是光的方向。不論怎麼說這都不是舒適的感覺，即使經常被美感動。

他有時候也很溫柔。

可以說，特別暴力的拳頭展開，經常也會是特別溫暖的擁握。至少我是這麼想他的。作業上需要讀譜的時候對他花的心血比古典時期另兩位巨擘來得更緊張，即使在他的早期，還有些類似前輩作家的音型，卻展現出絕對的魄力，那不是Haydn的莊嚴穩定或W.A.Mozart的精緻輝煌可以比擬的，隱藏在精準的理性結構下一種偏執狂的躁動。

過去我最害怕被牽著鼻子走了。聆聽他之後總是要花費至少三天的時間才能將自己從權威的力量中拖拉出來。但這幾日似乎又有不同。不再那麼誇張地害怕去意識自身的微渺，或許是因為掏空的工作已經有了具體的成就，我不再害怕仰望了。再拿出譜來演練著遊戲的是他的15 Variations （Opus.35 暱稱為英雄變奏）。果然有了他的催動，似乎每天都能早起（笑）。

昨天晚間想起兩三年前天使老師提議的，把Beethoven的32首Piano Sonatas拿出來一首一首按順序彈過、簡單地分析過，整個走一回。天使老師說，「除了觀看他的語法的演進之外，妳會看見一個大作曲家成長的過程。」那必定無疑的會是感人的，我當時就很感興趣這麼做，天使老師希望我在暑假兩個月裡完成這個工作。但我實在沒這種『驚人的效率』，特別是學校作業要分析的Opus 101之後的大作，簡直花了整個月還完成的零零落落。這件事情就耽擱了，但一直沒忘記。

昨晚是契機。我算計了一下，感到一天一套Sonate我完成不了，一天一個樂章也太緊迫，但一週一套Sonate做完簡單的分析、練上一個星期手指和聽覺對音響的熟悉，似乎可行。要能快快走過一遍，以後再有機會反覆應證，似乎是好計畫！如此下來，32首總共要花掉將近八個月。（正好就是眼下我窮途末路的八個月，和能預見的生活段落，安排得天衣無縫。）

那就這麼決定了。開始執行Opus.2。第二和第三樂章較不熟悉，但第一和第四在音樂實驗班的考試裡簡直是自選曲中的熱門音樂，但我過去在學校竟然都沒學過（練習過的曲目少到悲哀）。視譜走過兩三遍就要花上一小時。時間一下子溜過去，就趕緊出門赴大朵的約。

現在是明媚的秋日上午，喝著溫開水心滿意足之餘想為我的小小壯志寫段開場白。好不容易要做些對『人生』比較有建設性的事情（仿照時下流行的說法:p）。昨晚蓋上鋼琴蓋時心裡想起手上緊攢著當代作曲家大作的同儕們，對自己將花八個月時間完成Beethoven 32首的行為感到落後得似乎頗嚴重。然而實話是我確然也不清楚現在這麼做對所謂『我的主修』有沒有任何幫助；只能說，我想以身為一個『人』的立場去願望這計畫能豐富自己的記憶和質地，由生活構成的生命會更為飽滿，要死的時候較為無憾等等諸如此類（結果是比『學習』還要更貪心，哈哈）。