寫在2010年末

﹝擁抱﹞

最近發覺，這世界上至少分成兩種人：一種深愛L.v.Beethoven；另種的，厭惡他。

我曾經是厭惡他的。那時我十分驕傲、身上極少疤痕（或有，也都塗了厚厚的遮瑕膏），認為聆聽他時，被重重地踩著，於是不樂。後來是經過一個無法支撐自己成長階段才拜伏於他的力量。

那時決定將面對自己的功課，換成深深地閱讀另一個人，於是走上作曲啟蒙老師指引的一個旅程：按次序，一一讀過、練習過貝多芬32首piano sonata。

這程序之後我就得了Ｂ氏症候群：在想起他的音樂時，會莫名奇妙想哭；很多時候（我猜他當年也如此的），莫名地在心裡湧起那些樂句，在人潮擁擠的地鐵裡、積雪未溶舉步艱難的石板路上、深夜寂靜的窗邊……，無聲卻熱烈地唱起他的旋律。

驀然感到，一整個宇宙的擁抱。




（沉默。至少三十秒。）




﹝選擇﹞

誰不是脆弱的。

當你看見人的脆弱，是什麼反應呢？鄙夷？視而不見？當你看見自己的脆弱，是什麼反應呢？大笑？若無其事？

當你看見人群和你一樣，有著損傷的記印，你會如何？刻畫它，讓它的醜陋工筆落實？又或者，繼續忽略？




﹝我執‧NT1231﹞

我把在一個介面裡打字胡謅賺來的所有虛擬錢幣花光，把二十六萬兩千塊換成兩百六十二個信箱位置。

其實我根本沒有那麼多信。

年末整理信箱裡所有不敢翻動的文字檔案，像一個個時空切面。我在自揭瘡疤的部份經常表現得太過勇敢。

「我對自己感到十分失望　只不過一層又一層地潑上油漆　蓋掉下面的顏色　卻不是用鑿子刮掉」

「我只是擔心我們之後就會分別兩地」「我只是擔心　我只是會擔心」「妳先去巴黎再說吧」「你大概也會因為生病結果也沒辦法上課或是不想出門　結果只不過是換張床罷了」

「就像妳讓我覺得自己好不容易完整了一樣」

「妳告訴過我想要到的　就一定要的到　我很愛這句話　很愛很愛」

一言既出如覆水難收。我記得痛苦是千真萬確，但是舊信字句鑿鑿，讓我想把整張臉埋在沙裡。

我想道歉了，但是沒有辦法。已經親手毀掉所有的路徑。

仍然覺得遺忘是驚人的自體修復能力。誠心誠意地願望你已經不復記憶。

我說，對不起。為我自己說的，因為你不需要了。

﹝節日眼見﹞

今年的平安夜，我和因為進入音樂院而得以相聚的新朋友在一起。都是相仿的年紀，雀躍又真誠的性靈。

一起用過簡單的晚餐（甜點佔了晚餐的四分之三，分享了各自母親從遠方寄來的食物），冒著深夜的嚴寒，一起搭車到巴黎聖母院，去望彌撒。

過程中擁擠不堪，臺灣人如我是再熟悉不過，諸如跨年夜的台北信義區（就去過一次），和農曆年節的六合夜市（好久沒回家過農曆年了），不都是擠擠擠的。擠，是過節、是湊熱鬧。

進到教堂裡，兩位天主教徒就站定了，而我，因為樂聲稀疏，而到處晃動起來。

我看見人們高舉著，閃著光的機器。我手中也有一具。

當人們拿著相機，面對著眼前物事，那樣的執著，令我又感心疼，又促狹嘲弄。




你想抓住什麼？

這世界上，存在永恆嗎？

﹝雪人﹞Walking In The Air - by Howard Blake

生命很短暫，今生就只有一次。戀慕形狀渴人的肌理線條，有如感受花朵的美好。

正因為瞬息即逝。那夜，在綿密繽紛的雪裡，帶你離開厚實冰冷的雪地，翱翔在天際的，那位戴帽子的雪人，如今，已不復存在。

但你能忘記嗎？

你不會的。




雪人陪你飛過，之後，教你道別。




現在是上午 3:34 2010/12/31，再過二十多小時就要跨到下一個記數日子的段落。年末時刻回顧整整365日，疏忽遁去。

感激命運引領、開拓的風景。為明年的祝願，是柔軟的心和眼睛。從爭戰中歸來，進入守成耕耘的新階段，我將成為更沉靜的狀態。

怎麼聽見、看見，怎麼覺知，怎麼接受，怎麼沉澱而後，反哺、再現。